В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.

Какие времена — такие и Шаляпины.

Начальника отдела кадров «Петровки 38» вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами…

— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
— Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
— А вы, наверное, депутат Госдумы?

— А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?
— Демонизм!
©

Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.

Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.

30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна

Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— «Ира, промолчи!»

«Одноклассники» — теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!

Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.

Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

Графоманка пишет издателю:
«Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?».
Издатель отвечает ей:
«Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю ...  Читать полностью

В старости память — копилка, которую невозможно открыть…

Настоящая мания величия — когда ищут место не под солнцем, а над ним.

Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому…

— Деда, а у вас на фронте геи были?
— Были, внучок…
— И как они воевали?
— А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели.

Деньги, нажитые нечестным или криминальным путем, представители духовенства не могут брать в качестве «пожертвований» на строительство храмов считает глава синодального отдела Московского патриархата по благотворительности епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов).
Поэтому эти средства идут на мерседесы.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
— «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).

— Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
— Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.
©

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…

Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

— Ну что, разобрались?
— Ага!
— И что это было?
— Не, ну мы не настолько разобрались…

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью «Прожиг жизни успешно завершён».

Объявление: «Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать».

Если чёрная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее неё.

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

«Правительство Франции заявило о готовности отменить повышение пенсионного возраста из-за забастовки профсоюзов».
— Это потому что у них валежника нету!
©

— «Северный поток-2» совсем «как Аватар-2»!
— Почему?
— Постоянно откладывается
©

— Украинцы знаю как поддерживать интерес международного сообщества к своей стране.
— ???
— Время от времени они направляют гражданский лайнер над зоной боевых действий.