— Алло! Это телефон 449-33-41?
— Нет, это телефон 449-33-42.
— Все равно рядом. Васю позови
Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Открывает, а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.
На рабочем столе Владимира Путина только 2 ярлыка: «Мой компьютер» и… «Его компьютер».
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, ...
Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет:
— Я уже в раю?
— Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь, как правильно пишется слово.
— Какое?
— Ну например слово LOVE.
— Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
— Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
...
Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов — охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.
Алина ехала на море
И много кремов набрала,
Но всё равно она сгорела,
В костре попробуй не сгореть.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
— Хочешь пирожки? Я сама испекла.
— Нет, спасибо.
— ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?
Если ваш мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Как в домашних условиях проверить серебро на подлинность?
Вылейте из данного материала пулю и выстрелите в оборотня. Если он погибнет, то серебро, а если нет, то точно было не серебро.
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Возвращаться — плохая примета. Особенно если вы замужняя молодая женщина и уже трое суток не были дома.
Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.
Хотите заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Это просто!
Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключаем телефон.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
«Как провел лето?» — идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Не знаете, как уложить детей спать? Примите стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”
Уровень самокопания измеряется в Гришковцах.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и… готово!
Если с вами рядом кто то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.