А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
— Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?
— Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.
Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
...
Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие ...
— Какой автомобиль ты собираешься купить?
— Не собираюсь.
— Каршеринг?
— Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
— Тогда зачем ты записалась в автошколу?
— Хочу иметь хоть какие-то права.
Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.
По всем настройкам человек был создан для Рая.
А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
Идиоты работают на износ, умные — на вынос…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Идёт мужчина в ювелирный магазин. Мужчина: «хочу сделать предложение! Нужно кольцо.» кассир ему в ответ говорит: «хорошо, какой размер пальца у вашей возлюбленной?». Думает мужчина, как же узнать размер пальца у своей девушки. Думал он думал… и придумал! Звонит значит он своей девушке: «привет Машенька! Можешь засунуть пальчик в бутылочку?». Ему из телефона говорят: «засунула, что ...
Зеленский заявил, что Украина потребует у России имущество с возвращенных кораблей.
По описи, кроме унитазов, не хватает шести башенных орудий калибра 405 мм, трех межконтинентальных ракет с ядерными боеголовками и авиагруппы из 25 истребителей-бомбардировщиков.
— Гады, кто сожрал мою жену?! — кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.
Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил — Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно.
Два одессита беседуют за эзотерику.
— Нёма, а почему у евроукров унитаз возвысился до сакрального атрибута?
Гонялись за золотым унитазом Януковича, едут в Польшу мыть унитазы,
скорбят по флотскому унитазу…
— Это потому, Изя, что по жизни они всё проср*ли.
— Припёрся такой. Дверь открываю — стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: «Выходи за меня!»
— А ты чё?
— Ну чё! Я и вышел в его смену.
Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает… не надo признаваться, что это суп!
Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.
— Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
— Не помню, а гречку я уже съел.
Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться…
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся ...
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты…
По жалобе РПЦ Роскомнадзор заблокировал бозон Хиггса на территории Российской Федерации как оскорбляющий чувства Бога.
— В Петербурге, в обычном дворе обычных многоэтажек обычного спального района зарезали ритуального барана.
— Это тот редкий случай, когда слово «скотина» подходит ко всем участникам новости.
Во Владивостоке наступает пипец, когда идет снег, когда дует ветер, когда идет дождь, когда стоит тропический зной, когда зимой наступают морозы, когда приезжает в город гарант конституции.. То есть пипец – это постоянное состояние нашего города.
Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
Яша Рабинович предстал перед семейным судом истории, на котором в качестве прокурора выступала его жена Сара, и неожиданно для себя выиграл этот процесс.
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».
— А в Латвии бывают стихийные бедствия?
— А как же — мы выбираем их раз в четыре года…
Слоган для карты рассрочки Совесть:
Совесть — позволяет!
©
» Жизнь — это борьба » — не верьте, настоящая жизнь — это отдых.
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Целью митинга и концерта «За тишину в городе» было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.
За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д’Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя — положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
Бизнес-идея: «проститутка-собутыльник» — за определенную плату к вам приедет человек любого пола, послушает ваши пьяные откровения, поддержит беседу, при необходимости сбегает за бутылкой.
Если человек разговаривает с апломбом, это ещё не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.
Из моды никогда не выходит только костюм Евы.
У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.