Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, ...
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу конечно.
– Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться.
– Вообще то, это не из библии.
– Ведите тогда свою проповедь сами, тоже мне тут.
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания.
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.
В Небесной канцелярии.
— Господи, к Вам атеисты.
— Скажите им, что меня нет.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
— Съем.
Поспорили. Билл ...
Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так.
Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут..
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -«Два гандона»
Аптекарь: -«Я вижу. Покупать что-нибудь будете? «
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!
— Как будет по-польски «приди»?
— Явись.
— А уйди?
— Отъявись.
— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!
— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
— Ха, это вы еще моего любовника не видели!
Студенческое:
— Давай, ну че ты ломаешься! Пойдем! Пойдём со мной в лаборантскую!
— Вы знаете, приличные девушки этим не занимаются на первой пересдаче!
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться??? Вы не общались с моей двухмесячной дочкой…
Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
Беседуют два мужика:
— А ты знаешь, что только ты уедешь в командировку — к твоей жене сразу очередь из мужиков?
— Знаю, но что делать?
— Как что? Да разведись ты с этой блядью!
— И что, потом в очереди стоять?
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
...
Вот верблюд месяц может не пить. Но ведь всё равно сорвётся!
Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
— Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
— А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.
— Ничего вы не понимаете в скорости! Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Реклама туалетной бумаги:
Мы гладим вас там, где солнце не может!
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор.
Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо:
— Женщина, сидите спокойно, у Вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю-мне мама рассказывала.
— И что же вы знаете?
...
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
— Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
— Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, ...
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, откосить хочу, помогите. А я вам пять тысяч дам!
— Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
...
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный ...
Закат. Парень с девушкой сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего пизданул…
— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Нет, выспался в театре.
Маршрутка. Сидят два мужика, которым вроде бы уже за 50, и, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.
Наконец, между ними происходит диалог:
— Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли?
— Давай, и о чем будем разговаривать?
— … Ну не знаю. Может, о ...
Женщины — они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться — они находят другого и сосут у него.
После оглашения итогов выборов в Иране, по сложившейся в этой стране демократической традиции, проигравшие кандидаты были арестованы.
Студентам на заметку: вся политическая история России в кратких тезисах.
- Ленин доказал, что страной может управлять народ.
- Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
- Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак.
- Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять
- Андропов и Черненко доказали, что страной могут управлять полтора человека.
- Горбачев
Если у девушки на правой руке кольцо, значит она замужем.
Если у девушки на шее бусы… это ничего не значит.
А если у девушки и то и другое, то она замужем, но это ничего не значит.
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука:
Ему отдашься — скажет: «Блядь»,
А не отдашься — скажет: «Сука».
Бог дал мужчине две головы, но крови им обеим так недостаточно, что думать ими можно только по отдельности.
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда…
И полилась кровь…
Страшно это — третий день свадьбы…
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку ...