Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой…
В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачён и запрещён к исполению на утренниках стопроцентный фейк — стишок «В декабре, в декабре все деревья в серебре…».
— Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
— Мне ли не знать, как могут ранить слова! Однажды сквозь забытьё слышу: «Сестра, скальпель! Нет, этот хороший, дайте другой!» — и так мне после этих слов больно стало!..
Нестор Бегемотов
Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.
Каждую ночь Зюганову снится один кошмар: он выиграл выборы и стал президентом.
Геннадий вскакивает в холодном поту и долго не может прийти в себя. И только спустя пять минут, поняв, что это всего лишь сон и он по-прежнему системный оппозиционер, сладко засыпает, обняв партбилет.
С целью повышения народного благосостояния президент Зеленский подписал указ о постепенном увеличении светового дня до 22 июня 2020 года.
Похоже, Павел Снежок Воля – это единственный снежок, который сможет порадовать жителей столицы в новогоднюю ночь
©
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!
Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Все-таки должен признать, что нынешняя Госдума и вся ее деятельность – чертовски красивая политтехнологическая комбинация Кремля. Ну скажите на милость – какому нормальному человеку, глядя изо дня в день на этих красавцев, придет в голову говорить что-нибудь в защиту парламентской республики в России?
Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданно…
Поговорка: «Зимой снега не выпросишь» в этом году заиграла новыми зелеными красками.
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.
— Я живу в мире животных…
— Почему?
— На работу езжу в Газели, тренируюсь в Зебре, игрушки детям покупаю в Бегемоте, одежду в Кенгуру, а продукты нам доставляет Утконос.
©
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально…
— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
«Сскипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба…»
Россия — единственная страна в мире с гербом-фракталом!
Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под ёлкой
©
Лукашенко предложил России вступить в состав Белоруссии.
Ну, тогда уж России лучше вступить в состав Швейцарии или Люксембурга.
Жаль, что пока они не предлагают…
— Вы верите в Деда Мороза?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
— Привет. Как дела?
— Нормально, завербовался на вахту. Уезжаю Крымский мост достраивать.
— Так его ведь открыли только что. Путин проехал, все дела…
— Ну открыли мост, и что? Теперь его достраивать не нужно, что ли?
— Папа, а это правда, что на Украине у власти клоуны?
— Нет, сынок, на Украине у власти, как всегда, аферисты.
А клоуны за них голосовали.
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.
«Есть русские в женских селеньях…»
Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку «Дура, перестань читать СМСки мужа», заранее благодарен.
— А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
— Салоники!
©
Декабрь. Ждешь прихода Деда Мороза.
А приходит дедлайн!
Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель…
Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
— Атмосферно у вас тут.
— В смысле – классно?
— В смысле – давит.
©