Негодница – девушка, которая хотела защищать родину, но не прошла медкомиссию
©

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.

— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!

— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

Кирк Дуглас 40 лет выкуривал по 2 пачки. Я тоже курю 40 лет, но как ни старался, больше пачки не могу выкуривать. Жаль, тоже бы хотелось 103 года пожить.

— За что вы ударили своего мужа?
— Я пришла домой и сказала ему, что в магазине мне сделали скидку на все товары. Странно как-то. А он, гад, взял чек, посмотрел и говорит «10% — это по-любому скидка пенсионеру!». Вот я ему и треснула!
— Простите, я не понял… А что не так?
— Бл@@@@@@@ть! Вы тоже тупой что ли, как мой муж?! Мне 45 лет всего!!!

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

— Исаак, Собчак говорит, что запреты — это начало любого зла.
— Пусть Моисею расскажет.

— В этом году «Оскар» снова прошёл без ведущего.
— Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
©

— А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
— Коррупционер!
©

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
©

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.

— А можно заплатить визитной карточкой?
— Вы имели ввиду кредитную?
— Нет!

Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше!
©

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

— Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
— Счет за операцию.

Договор — это тот, кто ворует собак.

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить…

Еда, оплаченная не вами, без калорий,

Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не «проблема», а «вызов», и теперь у меня вызов с головой.

Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы
©

Закон один и на всех его не хватает.

— Катенька, сегодня вечером у нас будет группенсекс! — игриво шепнул Штирлиц на ухо радистке Кэт.
…
А на утро в Центр ушла шифровка о присвоении Штирлицу звания Группен-фюрера.

Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

— Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
©

Повышение стоимости медицинских масок в условиях свободного рынка – «стремление нажиться на народной беде».
Мизерные пенсии и повышение пенсионного возраста – «неизбежные условия свободного рынка».
Поди, разберись с этим «свободным» рынком, будь он неладен.

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

Нужно пpoстo написaть в Кoнституции одну yниверcальнyю фрaзy － «Ha вcё бoжья вoля». И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.

— Вот, говорят, в Европе все такие культурные, вежливые. По-моему, это — вранье.
— Ну, почему? Там, в общем-то, довольно много вежливых людей.
— А если их там много, почему же Британия после выхода из Евросоюза до сих не проголосовала за присоединение к России?