Люди у банкомата делятся на 2 типа:
1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ!
Прогноз погоды:
Кашель юго-восточный, ливень из соплей, надвигается постельный циклон.
— У меня друг женился. Он 190 см ростом, а девушка его — 150. Десять лет встречались, что-то долго думал…
— Так он надеялся, что она ещё подрастёт!
Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.
Когда старшеклассницы сами стали допрыгивать до турника, физрук уволился.
У жены директора аэропорта «Шереметьево» задержка где-то 5-6 часов.
— Доктор, я слышу голоса.
— А что они говорят?
— Что вы дорогой врач.
В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.
— Почему радиоактивный элемент полоний назвали в честь Польши?
— Потому что он делится.
Нейросеть, ставшая министром в России, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Во время учений «Запад 2025» вооруженные силы России и Белоруссии отработали защиту Польши от атаки украинских беспилотников. И нет, это не анекдот!
Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнула!
В гастрономе.
— Дайте мне руководящую селедку.
— Нет у нас такой.
— Да вон ту, жирную и без головы.
Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень — абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!
Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.
Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений весны» пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих — стол с красной скатертью, на столе — ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: «Не может быть!» Среди наград — «Герой ...
С учетом что некоторым денег с зарплаты хватает только на еду то ЖЁВАНЫЙ МРОТ!!!
— Принц Гарри, с какой целью Вы приехали в Киев?
— С целью узнать чё здесь нюхают!!!
У нас такие страстные отношения, что даже соседи хлопают… по батареям.
Дама:
— Раньше песня была: «И Ленин такой молодой!..» Я в молодости думала, что нужно петь: «И Ленин, как конь, молодой!..» Так и пела в хоре.
— Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.
— Оставь их на следующий Новый год!
Новейшая история Европы
2027 — запретили цветные фотографии, чтобы не оскорблять дальтоников.
2028 — стали одинаково писать буквы g и h, так как украинцы произносят их одинаково.
2029 — придумали другое написание знака плюс, чтобы не оскорблять евреев.
2030 — отменили обычай фотографий на память, чтобы не оскорблять слепых.
2031 — запретили музыку, чтобы не унижать ...
Порошенко потребовал заблокировать Телеграм на Украине в своем телеграм-канале.
Чтобы бороться с Телеграмом, надо мыслить как Телеграм.
А у вас тоже это лето было самым быстрым и непонятным за всю жизнь?
— А что такое тусоваться?
— Ты маленькая — тебе ещё рано знать.
— Тогда я пошла пырьпыриться!
— А что такое пырьпыриться?!
— А вы большие — вам это знать уже поздно…
— В общем, украл… то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч… эту… то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван… то ли дурак, то ли царевич…
— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.
— Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
— Ну как тебе сказать… Я бананы ем стоя на коленях…
Говорят, что СССР граждане продали за джинсы и колбасу. Да нет. Просто СССР был настолько гордым, что предпочёл лучше погибнуть, чем дать своим гражданам джинсы и колбасу!
Мужики, кто-нибудь в курсе: если мне любовница гараж подарила — это считается нажитым в браке..?
Один английский лорд рассердился на другого. Встречается с ним.
А тот его не узнал. Спрашивает:
— Сэр! С кем имею честь разговаривать?
— Вы с кем имеете честь?! Вы ни с кем не можете иметь честь! У вас нет чести!!!
— Гм… Ну хорошо. Сэр, с кем имею бесчестье разговаривать?
«Если вы перестали делать какие-то вещи просто для удовольствия, считайте, что вы больше не живёте»
Эрнест Хемингуэй
«Не всякий кретин обязательно бывает фанатиком, но уж во всяком случае всякий фанатик — обязательно кретин»
Лео Таксиль
Если вам нравится процесс, когда ваш стакан регулярно полон (пусть даже наполовину), значит, вы – оптимист!
19 век, деревня, помещичья усадьба. Молодая господская дочка вся в слезах бежит к матери и ревёт на ходу:
— Мамаааа, мамааа, а пьяный кузнец Прошка мне свой хер показаааал, аааа!!!
— Ну что, доченька, что ты, я его прикажу высечь!
— Аааа!!
— Испугалась?
— Неееет!!
— Испугалась что он пьяный был?
— Неееет!
— Близко подошёл к тебе?
— Нееет!
— ...
Хозяйке на заметку. Чтобы выбрать арбуз, спросите у него: «Арбуз, ты спелый?» Если он промолчит, то спелый.
А если же ответит — то у вас есть проблемы посерьёзнее выбора арбуза.
Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?
— Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
— А можно мне другого гинеколога?!
Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.
Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.
Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.