Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл…

Увидел тут рекламу «Жигули — безалкогольное»… Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить…

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё».

— С вас 3600.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас 3600.

— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

Без Баскова, Билана, Киркорова — «Голубой огонёк» какой-то даже совсем не голубой.

— Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Пожарная сигнализация – идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!
©

— Новости – как уроки в школе.
— В смысле?
— Узнаёшь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
©

Готовясь к новоселью, купите и поставьте на видное место пустячок из «Икеи».
Гости будут избавлены от долгих поисков по квартире чего-нибудь из этого магазина,
а вы — от жгучего стыда, если найдут.

— Что самое страшное в мире?
— Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обосрались.

— У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство — вы или жиром домажьте, или досушите!

Юмор — это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль…
© Вуди Аллен

В Госдуме предложили сравнять зарплату депутатов со средней по России…
Хотелось бы наоборот!!!

Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.

Козёл, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса… Видимо, ещё тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе…

В Финляндии первый снег!!!

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 ...  Читать полностью

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Это тяжёлая работа — отдыхать по-русски.

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

— Давай поиграем в сексуальные игры
— Давай.
— Ты доктор – я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я – платный доктор.

Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.

У ласковой женщины нет недостатков.

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

— Я купил электронную кровать-весы.
— Зачем?
— Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
— Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
— У нее три входа, где лучше установить устройство?

Сегодня Анжела с Ленинградки опередила по числу посещений за день YouTube-канал Сергея Шнурова.

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя — Емельян!

— Знаешь, какая главная национальная идея у нашего истеблишмента?
— Тырить всё, что не приколочено.
— Нет, главная национальная идея у них…
— Вышестоящую жопу вылизывать.
— А вот и нет. Главная идея у них…
— Угадывать желания начальства.
— Да нет же. Главное для них — не высовываться и ни в коем случае не портить настроение сами знаете кому.
— ...  Читать полностью

— Как тебе вообще земля носит?
— Как украшение!

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на России 1.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Врач: — Кем работаете?
Я: — Писатель.
Врач: — Угу… (записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»)

Ученик:
— Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
— Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.