Настольная игра «Дружба в 30 лет»: игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог — тот выбывает.

— Дорогой, как тебе ужин?

— Отличный кисель.

— Это не кисель, это холодец.

— Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Любой чиновник на вопрос: «Как нам обустроить Россию?», сегодня дает такой ответ: «Не знаю, но начинать надо с себя.»

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:

— У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?

— Нет.

— Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:

— Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить 2 этажа особняка ради бабы, сынок, это не серьёзно.

Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается:

— А ты точно ко мне приставать не будешь?

— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.

— А у меня есть.

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:

— Мда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.

— Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!

— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать…

— Можно с Вами познакомиться?

— Не надо.

— Почему?

— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

— Почему?

— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно

— Девушка, а сколько вам лет?

— Уже не сядешь.

Девушка — парню:

— Я в первый день знакомства не даю!

— Блин… ну тогда хотя бы возьми?

— Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?

— На «Porsche» подъезжай…

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?

— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!

— А я вчера с девушкой познакомился.

— Да ты что! Ну, и как это было?

— Просыпаюсь, а она рядом голая лежит… Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет!

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:

— Разрешите с Вами познакомиться?

— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?

— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

— Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

— Девушка, как вас зовут?

— Неважно.

— Выглядите вы точно так же.

Жил-был парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя выходи за меня замуж».

А она вытащила наушники и сказала: «Что?»

— Конечно, я выпила 2 бутылки пива, но… я тебя люблю!

— А я всего одну, так что ты мне только нравишься.

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

— Какая у вас люстра красивая.

— В зал зайдешь вообще обосрёшься!

— Вас можно пригласить на танец?

— А вы ночью не храпите?

— Пойдём ко мне? У меня дома игровая приставка есть.

— Какая?

— Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

– Такую жопу испортила!

— Ок, как я тебя узнаю?

— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

— Газовый пистолет «Шутка».

— А в чём, собственно, шутка?

— В том, что он боевой!

— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?

— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.

— Нервы что ли?

— Газовый баллончик.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится ...  Читать полностью

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.

Но выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.

Женщина звонит подруге:

— Ты любишь птичье молоко?

— Да

— Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!

Подруги болтают о моде:

— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!