Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.
— Алло, это общество вечно несогласных?
— Нет.
©
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.
Увеличив пенсионный возраст, правительству удалось собрать ещё один триллион рублей, который некуда было потратить. Но вернуть работающим пенсионерам украденные у них деньги — нет средств. Что ещё вы хотели узнать про искусственный интеллект?
Китай готовится эвакуировать с территории Украины украинцев, ранее вывезенных из Уханя.
«В Ухане им было безопаснее»,- заявил премьер-министр Китая.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.
— Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль…
— Та-а-ак… А 10 копеек, стало быть, зажала?
Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.
Сравнение оказалось не в пользу Украины.
СМИ: «В Норвегии предположили, что Россия могла подкупить водителя снегохода, который защитил Большунова от ветра.»
Мы с ветром договорились, чего уж там!
Шнуров, Валерия – это не так страшно. По-настоящему власть начнёт бояться, когда в политику пойдёт Бузова
©
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!
— А какие в новой конституции социальные гарантии?
— Ну, скажем, невиновный не может получить более 15 лет тюрьмы.
— Фу-ух, ну слава Богу, как на душе сразу спокойно стало…
Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом
— Праздник-то какой! Грех не выпить!
— Простите, а Вы точно Мулла?
Марш несогласных с лицензионным соглашением.
— Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах?
— Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари…
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
©
«За что меня сняли, — искренне удивлялся Медведев, — я же ничего не сделал?!»
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Из песни слов не выкинешь!
Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов «выборы, выборы…» теряет актуальность. Ну, для него — возможно и теряет, а для нас — просто появился еще один кандидат!
Палиндром:
Лепса вор окрикнул, а шалун Киркорова спел.
Политический палиндром:
С.Собянин: я — босс !
Политический палиндром:
Дамы, ворвался с Лавровым ад !
Политический палиндром:
Огонь-лава Навального !
Политический палиндром:
У глуши манит суши Мишустина Мишу.
(Лгу.)
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.
Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
— У меня сильная диарея.
— И как это может помочь нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.
Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе «Как прожить на 10 800?». Да любой бы при таком раскладе растерялся!
Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: «Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции». По Вашей просьбе, кассир распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.
Краткое описание дела ЮКОСА:
— Комсомольцы отжали нефть у народа.
— Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
— Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!
— Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
Поправка в Конституцию:
«1. Россияне — не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить.»
Трамп: — Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны…
Путин: — Именно поэтому я в них никогда не участвую!
Лужков придумал разгонять облака. Собянин придумал брать деньги из бюджета на разгон облаков.
Лужков придумал строить дороги и урезать их на 20 см. Собянин придумал менять урезанные дороги каждые три месяца.
Лужков предложил сносить пятиэтажки, только не придумал как быть с несогласными жителями. Собянин при помощи Активного Гражданина доказал жителям, что все они согласны.
Актуальный палиндром:
А Тунберг грёбнута !
Лучшая система ПРО Европы и США — это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.