Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.
Абстракционизм — это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.
Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.
Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.
Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.
Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? — и он еще жив?
Киллер — это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
Седая борода ребру покоя не дает…
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
Девушка жалуется подруге:
— Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру — это описание, как я провела Новый год!
Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке — «Ты самая лучшая», то возникает два вопроса:
1. Каких страхолюдин он трахал до этого?
2. Не слишком ли много он пьёт?
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.
— Ива-а-анушки … Интерне-е-ешнл …
— Да-а-а, Аленушка …
— Не пойте, Иванушки, козлятами станете …
— А ты смотрел программу «Что быдло дальше»?
— Может, «было»?
— Нет.
©
— Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?
— Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
— А это идея!!! Утверждаю план реализации!
Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.
у «Роснефти» задолженность перед бюджетом три с половиной миллиарда рублей, на оплату топ-менеджерам пошло почти четыре миллиарда.
Как правильно называть руководство корпорации — геи или пидорасы?
Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии.
В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.
— Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала свом другом и ТВ уделяет ему столько внимания?
— Их можно понять, Сёма. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне ...
Жена ругает мужа:
— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
— Аппетит был очень плохой…
Гости — это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
Священник обращается к пастве:
— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая… Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках…
Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов…
То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
Заметки юриста!!!
В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20.
Дату на документах легко подделать.
Например, 05/01/20 можно подделать как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т.д.
Объявление: «Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество».
Женщина непобедима в умении сдаваться.
— Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
— Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
©
Теперь я знаю всё! А точнее — полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие сваливаются на землю с легкой формой сотрясения. Профит! Теперь я знаю зачем нужна тельняшка ...
Пришёл антихрист и превратил вино в воду.
Выражение приписывается африканскому племени готтентотов: Если зулус украл у меня лошадь, он совершил плохой поступок. Если я украл лошадь у зулуса, я совершил хороший поступок.