Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…

Муж: Иди ложись спать, я не голодный.

Жена — мужу:

— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?

— Конечно, только не с таким честным лицом.

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

— А у нее есть такое зелье!?

— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:

— Вот бы моей жене такие ноги…

Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:

— Вот бы моей жене такую грудь…

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:

— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Где-то в параллельной вселенной:

— Дорогой, я толстая?

— Да, даже слишком.

— Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь это в виду.

Жена ссорится с мужем:

— Ты такую как я, больше не найдешь.

— Я такую как ты, больше искать не буду.

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.

— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Беседуют два психолога:

— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

— Зачем?

— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

— Но почему?

— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни. Муж говорит жене:

– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике, смотрели чёрно-белый телевизор. А сейчас у нас есть всё: дорогой дом, хорошая мебель, престижная машина, телевизор плазменный! Но… 25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной!
 ...  Читать полностью

— Пошли в бар?

— Нельзя в бар.

— Пошли на рыбалку?

— Нельзя на рыбалку.

— Ты не жалеешь, что женился?

— Нельзя жалеть.

— Чем Настоящий Джентельмен отличается от Настоящего Мужчины?

— Настоящий Джентельмен, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.»

— Ну а настоящий мужчина?

— Настоящий Мужчина — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке, я тебе положила рафаэлло — угощайся.

Пикассо ограбили в поезде. Так как он великий художник, в полиции его попросили, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился.

По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?

— А для чего они?

— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

— Успокоительное, что ли?

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его

где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня

ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой!

Есть только одна причина ждать целый месяц, чтобы переспать с девушкой — это если ей 17 лет и 11 месяцев.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

— Ладно, пусть будет по-твоему.

— Поздно! Я уже передумала!

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?

— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2012 год на дворе.

Заказчик строителю:

— А не слишком ли тонкие стены?

— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Помирает мужик. Оглядывается: оба-на! Вокруг роскошный сад, фрукты, солнышко. Благодать, ветерок, благоухание, ничего не болит впервые в жизни, лёгкость, настроение отличное.

Стоит, любуется на все это великолепие, и захотелось ему выпить. Раз! Появляется ангел и подносит напитки, всё, что представилось в уме. Вкус — изумительный.

И спрашивает — чего ещё изволите, что ...  Читать полностью

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:

— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.

Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

— Что случилось?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

— Да что же случилось-то?!

Пилот, грустно:

— Да так… Проблемы на работе…

— Сколько человек работает в вашей фирме?

— Ну, максимум половина.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Босс знaкомится с новым шофером:

— Кaк вaшa фамилия?

— Меня зовут Лёшa…

— Меня интересует вaшa фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

— Меня не интересует, что ты думаешь!

— Моя фамилия — Любимый…

— Поехали, Лёшa.

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Но была у него одна странность. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе.

Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал ...  Читать полностью

Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

На собеседовании:

— Назовите свое качество, которое Вы считаете худшими

— Излишняя прямота

— А я всегда считал это плюсом.

— Да мне похер, что ты считаешь

У папуаса спрашивают:

— Как вы кокосы с пальм собираете?

— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

— А когда ветра нет?

— Ну… тогда неурожай.

— Чем отличается опытный специалист от молодого?

— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.