Электрический ток не бьёт, он защищается.
Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
На 150-летие В. И. Ленина голосуем за новую конституцию.
Страшно интересно, что будет на 150-летие И. В. Сталина.
— У вас есть двойник?
— У меня есть оригинал!
Я отказался от двойников, когда один из них затеял пенсионную реформу, а другой инициировал поправки в конституцию.
А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!
Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.
Как сказала моя соседка Роза Марковна: Я дожила до двух вещей, как Киркоров рекламирует Пятерочку и как переписывают Конституцию. Теперь я видела все.
Открылся московский Диснейленд — Остров мечты! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи, а также подопечные благотворительного фонда Константина Хабенского.
Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На вопрос, есть ли у него двойник, двойник Путина ответил чистую правду:
— Нет…
Интервью Путина Юрию Витренко:
— Владимир Владимирович, а вы двойник?
— Видишь ли, Юра…
— После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
— А винтовка ему на что?
Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.
Во-первых, 2 дня из 91 — это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!
— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.
Путин хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Ленина, сделав его выходным днем. Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто. «Что же делать?» — размышлял Владимир Владимирович, и тут его взгляд остановился на Конституции…
В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я «мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать…», пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду… предложил ей — хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить…
— Скажите, а у вас двойники есть?
— У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить…
— Как у тебя жизнь?
— Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.
На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…
Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.
Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: «Что бы я внес в Конституцию».
Теперь у меня будет новое хобби — буду коллекционировать Конституции РФ.
Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!
Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.
Жизнь надо прожить так, чтобы на твое 150-летие в 150-миллионной стране принимали поправки к Конституции!
Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь — пенсионеров!
Спасатель! Не жди у моря хорошей погоды! Начни спасать утопающих на берегу и в офисе!
Отец злой, приходит с родительского собрания:
— Вовочка! Как это могло случиться, что от тебя Петрова в положении?!! Вас что на гражданской обороне/ОБЖ ничему не учат?
— Папа, как ты мог подумать такое про меня? Мы с Петровой занимались сексом с вымытыми руками и в противо-короновирусных масках!!!
У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.
У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие
— Скажи мне что-нибудь нежное.
— Йогурт.
— Какой нахрен йогурт?
— Нежный йогурт.
Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.
— Когда закончит работу рабочая группа по поправкам в конституцию?
— Когда Исинбаева закончит читать нынешнюю.
— Блин, долго еще…
Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?
День голосования за поправки в Конституцию назначен на 22 апреля! И этот день будет выходным! Даже Зюганов не предполагал, что 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина в России отметят так широко!
Старый офицер жалуется молодому:
— Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО!
Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой… На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело.
— Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!
— Папа, что такое ККК?
— Когда-то ультраправая организация в США, а сегодня — Конституция, коронавирус.
— А третья буква К?
— Скоро узнаем.
Подобно Иисусу, умевшему превращать воду в вино, святая ВАДА в белоснежных одеждах умеет превращать допинг в терапевтические исключения.
— На каком языке говорят в Киеве?
— Сплошной мат городов русских.