Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

— Ты зачем на своём «зубиле» так клиренс занизил?
— А чё? клёво же… и на спорт кар похожа…
— Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем «почти феррари» будет.

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: «Вот если бы я вышла замуж за Иванова…»

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!

Жена: — Возьми газету и убей эту муху.
Я: — Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце): — Господи Боже!

И священная корова может лягнуть.

я каждый день занимаюсь шейпингом,посещаю солярий,у меня один из лучших в городе,маникюр,я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов,я побывала у всех визажистов в городе!а ты!!!!ты!!!!ты подаёшь на развод из-за какого то не сваренного борща!!!!!

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.

— Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
— Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.

— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

В тюремной камере:
— За что сидишь?
— Да ни за что!
— Все мы здесь сидим «ни за что», а всё-таки?
— Да я-то действительно сижу ни за что — взломал сейф, в котором ничего не оказалось!

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…

Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.

— Люди стали жить богаче.
— Откуда такая информация?
— Из мусорных баков.

— Соседи, что вы там делаете?! Хорош шуметь! 4 часа ночи!
— А мы выполняем указ президента по улучшению демографической ситуации!

Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.

Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек
©

Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от неё нужно делать заначки.

Проснулся, похмелился, пошел покурить, думаю — а вдруг понедельник, пробую щетину — не, воскресенье…

Который год мы пятимся вперед!

– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так он их на такси катал!

В Ухрюпинске возник сильный пожар на складе: горело 160 квадратных метров. Ранее МЧС неоднократно предписывало владельцам этого склада заменить горючие метры на негорючие.

— Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.

— А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.
— А чем они отличаются?
— Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

— А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
— Бизнес-инкубатор.
©

Коллапс в госучреждениях России: в связи с отставкой правительства здесь вторые сутки не принимаются взятки.