Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
...
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, ...
Блондинка приходит на фирму устраиваться на работу.
У нее спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это как-то нереально…
Беседуют две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?..
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!
— Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
— Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
Возвращается инженер Коля с работы. Уставший, на улице снег, ветер, холод. Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— Я в Бирюлево живу… Да вы не беспокойтесь…
— Да не, все в порядке, мне попути, подвезу.
Коля сел, поехали. Тепло, классно. Тут ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень…
Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г…
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г…
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
...
Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
— Да, дорогой… Хорошо, дорогой…
Кладёт трубку.
— Кто звонил?
— Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить» заявил доктор экономических наук сержант Петров.
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист вздыхает:
— Блин, пятая»нaтурa» зa день. Не могу уже… Лaдно, сейчас что нибудь придумаем.
Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги ...
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать?
Первый курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
— Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
Второй курсант:
— У подозреваемого один глаз.
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, ...
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, товарищ полковник ...
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
— Откройте, милиция!
— А на хрена вы там закрылись?
Дед на даче, ночью просыпается, смотрит — а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания.
Дед перезванивает через 5 минут:
— Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты ...
Жена:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей. А на первом — действительно футбол.
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
Беседуют два хирурга:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу ...
Сегодня сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии.
«Сердце разрывается, когда видишь их маленькие грустные лица, без капли надежды», Жозе, 6 лет.
— Доктор, я таблетку вместе с упаковкой съел. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут? Блять, что я наделал?!
Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?
— Вcе, что я могу — пропиcать вам грязевые ванны…
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет — не поможет, а к землице попривыкнете.
Один врач изобрел уникальное средство для похудения: принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.
Купил эту таблетку один мужичок и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная
особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается бодрый, довольный, вспотевший. ...
— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, — говорит врач молодой даме, — вот рецепт на снотворное.
— И когда он должен его принимать?
— О, нет! Эти таблетки — для вас.
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
— Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
— Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
— Ну, хорошо ...
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали…
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт — говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца…
— А вот вас я туда не посылал!
— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого, блин!
— Доктор, у меня зуб очень болит!
— Будем рвать.
— А вылечить его никак нельзя?
— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину… Ha живот… Станьте раком… Сделайте мостик… Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке.
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал.