Уважаемый президент! Вот уже много лет подряд вы поздравляете меня с Новым годом и новым счастьем. Однако ни разу за эти годы никакого нового счастья до меня не доходило. Судя по тому, что мы видим, оно где-то цепляется за ветви вашей замечательной во всех отношениях вертикали власти. Скажите, где я могу получить обещанное мне, но не дошедшее до адресата счастья?
Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: «Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева».
Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.
— «Единой России» исполнилось 18 лет.
— Может, она, наконец, съедет от нас?
Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: «Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует»
Медведь Винни-Пух — собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед…
Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?
В ответ на включение Дениса Мацуева в комиссию по изменению Конституции музыкальное сообщество назначило Владимира Путина председателем жюри конкурса имени Чайковского.
Китайцы — темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
— Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
©
Даже маленькие успехи вызывают большую зависть…
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо
©
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Россию нельзя победить. Но можно проиграть…
©
— Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
— Ух ты, молодец! А на какой факультет?
— На все сразу! В качестве объекта исследования…
— Девочка! А что ты ешь на завтрак?
— Макароны.
— Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
— И на обед макароны.
— А на ужин?
— Тоже макароны!
— Ну ладно — бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
— В туалет… Меня там тошнит!
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
— Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в «Магните».
— Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства…
Россияне — самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.
— Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
— Как только появляется бог, то жди появления дьявола.
— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовём его Конституций.
Походу туда куда мы летим, надо не только Бога в конституцию внести, а инквизицию.
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.
Новые познавательные программы Российского ТВ.
1. «Кто, как, кого» — расскажет о том, как и с кем совокупляются звезды эстрады и просто мужчины и женщины легкого поведения.
2. «Очевидное-невероятное» — участники будут мерятся длиной, толщиной, растяжкой и сексуальной ориентацией.
3. «Русский язык» — рассказы эксперта Мичиганского университета ...
Первая статья новой конституции России «Бог дал, Бог взял»
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: «Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить».
Китайцы! Обращается к вам все население России! Почихайте в сторону Госдумы!
— Это вы жаловались на власть?
— А что на нее молиться?
— Включат в Конституцию, будете молиться.
Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев в Совбезе.
Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин — Пенсионный фонд.
Орешкин, Мединский и Козак в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет эффективно.
Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.
Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.
Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.