Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.
Первоянварьский телефонный опрос, результаты:
3% — «да?»
4% — «алло?»
93% — ответить затруднились
— Зайка, что подарить тебе на Новый год?
— Ой… я даже не знаю…
— Ладно, тогда подумай еще годик…
Как встречать Новый год:
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!
— Жена, что делает дед мороз у нас в шкафу?
— Исполняет мои желания.
Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
Дорогой дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?
На форуме:
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»
В период с 25 по 31 декабря в России распродаётся 90% мировых запасов консервированного зеленого горошка.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
— У вас водка есть?
— А тебе уже есть 18?
— А у вас есть лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Че завелся-то сразу.
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
— Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
— Только на казнь.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
— А ведь я начал петь херню гораздо раньше! — жалуется исполнитель.
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
Никто в России не знает, что делать со стадионами после чемпионата мира, а Стас Михайлов знает.
Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
Грузин, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
— Помню, играли для африканский король. Ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт, сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот блядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз.
Помню, играли для нэмэцкий король. Ему очэнь понравилось и вэлэл ...
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…
Зал суда, идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
— А он меня в постели не устраивает.
Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужской голос:
— Да её вообще никто не устраивает!
— Андрей, что это у тебя? Пескари? Ты что, опять ходил по воде?
— Нет, это Спаситель ходил, а я с причала рыбачил.
— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Ток честно.
— Сынок, — говорит богач на смертном одре, — поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их гораздо проще одурачить.
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Отец-еврей из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
— Что ты делаешь, сынок?
— Экономлю пять копеек.
— Дурачок! Беги за такси — съэкономишь в сто раз больше!
Беседуют два еврея:
-Знаешь, ты если жениться собрался, то женись на русской
-Это почему же?
-Ну вот приставь, еврейка заболеет, будет в кровати лежать, вся такая больная, чахлая
-А что, русские не болеют?
-Болеют, но их не так жалко
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? ...
Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
— Иду в субботу из синагоги. Смотрю — на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя — суббота. И уйти не могу — кошелёк же с деньгами… Вот я взмолился — Всевышний, помоги! И ви знаете, случилось чудо: у всех суббота, а меня — среда.
— Моня, шо Вы думаете о сексе?
— Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией.
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Мойша поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это, значит, раз…
Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
— Что это?
— Святое семейство.
— А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
— У них не было такой одежды.
— А почему они босиком?
— У них не было обуви.
— Гм… В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
...
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром говорил, что у тебя разболелся один зуб?
— У зубного не было сдачи…
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— А у меня шестерка, — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— Теперь у меня шестерка, — отвечает муж.
Жена откидывает ...
— Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
— Это гей парад, сэр.
— А чего они хотят, Берримор?
— Свободной однополой любви, сэр.
— А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
— Нет, сэр.
— Отчего же они тогда так громко кричат?
— Пидорасы, сэр.