Женщина звонит подруге:

— Ты любишь птичье молоко?

— Да

— Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!

Подруги болтают о моде:

— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

Поймала девушка Золотую рыбку. Рыбка говорит:

– Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.

– Хочу, чтобы была одна полоска.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:

— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

— Он заставил меня раздеться, стал угрожать…

— Ножом, пистолетом?

— Хуже! Сказал, что на мне не женится.

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

— Да.

— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

— Да.

— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

— Да.

— Что-то я с зефиром облажалась…

— Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток опыта.

— А почему разводятся?

— Недостаток терпения.

— А почему вновь идут под венец?

— Недостаток памяти.

Две подруги:

— Ты что такая мрачная с утра?

— Да сон гадкий приснился…

— Расскажи!

— Да ну…

— Ну расскажи!

— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.

— Так это же мечта, а не сон!

— Да, но муж их побил, козел!

— Девушка, это платье Вас полнит.

— Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

— Естественно! А вы хотите купить?

— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.

– Изнасиловал?

– Нет, сбежал!

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Купил он ведро и наковальню, а на рынке и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

— А как же я всё это понесу?

Бабулька, что продала ему живность, советует:

— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей ...  Читать полностью

— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!

— Я Денис.

— Не придирайся.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком…

А если, обнаженная девушка попадает в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис наверное.

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет — поменяй парня.

– Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтоб бы ты сделала?

– Обиделась бы!

– Сильно?

– Ну, не очень…

— В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь.

— Бабушка, а у тебя любовь была?

— Да!

— И кто же это?

— Моряки!

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?».

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

— Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.

— Простите, а какой срок?

— 30 минут, но я так устала, так устала.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.

Продавец ей говорит:

— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Она:

— Пусть хоть ей повезёт…

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:

— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: «Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?»

Англичанка:

— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!

Француженка:

— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Русская:

— Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

— Девушка, а вы замужем?

— Ну, иногда…

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.

Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает.

Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

— Какая у тебя самая эрогенная зона?

— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая…

Встретились две подруги:

— Дорогая, ты так потолстела!

— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты!

Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

— Я сильно глупая?

— Нет, ты слабо умная.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

— Ты на шпагат можешь сесть?

— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь «на шпагат»!

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».