— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
Если первую скрипку играет барабан — дело труба.
— Посмотри, какими стали новости после смены правительства: пишут что нужно снижать процент по ипотеке, уменьшать налоги для работодателей. Глядишь, может ещё поживем как люди! А если так дальше пойдет, может и цены на бензин задумают снизить!
— Ты говори да не заговаривайся! Совсем умом тронулся!
Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!
Изобретён новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.
Разговаривают две подруги:
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
— Над чем?
— Над стратегией развития.
— Но ведь он, если честно, дурак дураком.
— Да я это знаю, но ведь кто-то же должен…
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему ...
Удивительно, как ещё на западе не догадались назвать Меган Маркл «российской шпионкой», расшатывающей королевскую семью изнутри
©
Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: «Ну что, сколько натаксовал сегодня?»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.
Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
«Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.»
«Армянское радио» спрашивают:
— Что нужно для счастья?
«Армянское радио» отвечает:
— Вот у счастья и спрашивайте.
Раз в месяц организму надо устраивать встряску — не выходить в интернет.
Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта — отправишь ты СМС, или нет.
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.
Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами всё это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.
— Запретили ругаться матом — штраф. Запретили курить на балконах — штраф. Запретили в интернете говорить правду — офигенный штраф или тюрьма. Теперь запрещают шуметь — аж 40 000 предлагают заплатить! Ушёл в лес, развёл костёр, пил в общественном месте, матерился на власть, курил, орал во всю глотку…
— Оторвался по полной! Понравилось?
— Да не очень… Приехала ...
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих — что в пенсионеры.
Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.
Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» — типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.
— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.
Вчера получил новую кредитку… надурили гады — в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги…
— Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
— Согласна, единственный выход — это брак.
У моего мужа может быть только одна слабость — это я!
Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному
©
Авиакомпания «Победа», чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.
— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
— И как?
— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
— И всё?
— Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне ещё и под диваном насрать?
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
Программа строительства православных храмов признана самым успешным национальным проектом года
©
Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут как понеслось: евреи попросили закрепить шаббат, Поклонская — царя, байкеры Хирурга — мотоциклы, Лоза — плот, братья Запашные — цирк…
Глава рабочей группы по изменению Конституции звонит Моисееву и говорит:
— Боря, даже не думай!
Киселев прокомментировал хохотавшую над льготами камчатскую телеведущую. «Повода для смеха нет», сказал он. О чем-то подумал, вздохнул и закрыв глаза тихо произнес: «Давайте дождемся выхода новой Конституции, вот тогда…»
— Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
— Да это я… Простите а вы кто?
— Подразделение «Э». Давайте проедем к нам в отдел.
— Ээээ. А в чём меня обвиняют?
— Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика «Лучик».
— Я — экстремист??? Да тут ошибка какая-то…
— А вот нам порядочный ...
— Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!
— Мишка?! Как?!
— Посадили на 18 лет.