— Пожалуй, самое необычное место для занятия сексом – это пляж…
— ???
— …в Нарьян-Маре!
©

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

Принципиальная и любознательная кассирша узнала много нового о своём парне, когда тот покупал у неё пиво
©

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

— Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!
— Простите, а вы точно семейный психолог?
©

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет…

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Медики: секрет долголетия — секс 3 раза в неделю.
— Получается, королева Елизавета — та ещё оторва!
©

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала :» Мама, я выхожу замуж!!!». Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
— Так, на чем мы остановились?
— Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
— Нет, пусть еще полежит… ...  Читать полностью

На приеме у сексолога:
— Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или — муж начальник, жена секретарша, или — муж клиент, жена проститутка.
— Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

— Саш, когда ты мне шубу купишь? Ты же хорошо заработал в этом месяце.
— А, отстань.
— Как это??
— Мы с тобой не расписаны?
— Нееет…
— Ага, вот отец Димитрий считает, что ты бесплатная проститутка. Бес-плат-ная. Больше никаких денег. Иди и молись.

Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».
После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться «Родитель номер 2 Римский» — и никак иначе!

— Сёма, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову проститутками группу лиц за их убеждения?
— Фима, таки это 282 , от 2 до 5.
— Сема, а если это сделает известный протоиерей?
— А это уже будет проповедь о семейных ценностях.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Священнику Смирнову вовремя отключили микрофон. Полный текст был бы такой: Гражданские жены — это бесплатные проститутки. Законные жены — это платные проститутки. Молодые незамужние девушки — будущие проститутки. Пожилые одинокие дамы — бывшие проститутки. Весь мир — бардак.

Протоиерей назвал женщин, сожительствующих с мужчинами без оформления брака, «бесплатными проститутками». Правильно ли я понял, что по логике церковника, женщин, вступивших в брак, следует считать проститутками платными?!

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?

Если яблоко «сезонное» разрезать пополам, получится два демисезонных.

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Капец ты нудный!
©

Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены «Ой, всё».

Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов. Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно). А Одноклассники подобрали песенку и стишок. Ну вот так и день рождения отметил.

Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговорённый от глупости — это навсегда потерянный клиент.

— Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
— Ну, не знаю, Серёг…
©

— А что будет, если скрестить Кутузова, Джона Сильвера и слот-машину?
— Одноглазый, одноногий, однорукий бандит.
©

Раньше думал, что доверие — это как девственность, и что потеряно, то не восстановишь. Но Лужков смог доказать обратное, причем даже посмертно…

— Итак, по распоряжению Владимира Владимировича, к 9 мая мы обязаны поздравить ветеранов войны и выделить им по 75000 рублей. Начальник финансового отдела, подскажите, как выполняется данное распоряжение президента? У нас в городе 4 ветерана, верно?
— Да, верно. Мы работаем по вышеупомянутому вами распоряжению и уже выделили 1 000 000 рублей.
— Не понял….
— А банкет?

— CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
— Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?

— Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
— Да видать, давно по своим помидорам не получали.

В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник — миллионером, может…