Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома…
Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.
— Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
— Они начинают заниматься инфобизнесом.
— Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
— Да не слепой я, вижу!
Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.
Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.
— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
1929 год: Великая депрессия.
2020 год: Великая дрессировка.
— Паразит старается быть более умеренным для того, чтобы не слишком сильно обременять своего «хозяина», так как это способствует его, паразита, выживанию…
— Постойте, вы сейчас о ком — о вирусе или о Кремле?
— Я же сказал — «старается быть более умеренным», что не понятно?
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
— Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
— Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
— Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
...
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
– Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чёртовы.
– И как вы поступили?
– Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
Кличко:
— Мы закупили большую партию тестов!
— Так они же на беременность!
— Других не было..
Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Правительство попросили ограничить продажу алкоголя из-за коронавируса…
Осталось ограничить продажу презервативов и демографическая ситуация улучшится несказанно!
— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
Указ: если больше, чем по 0,5 — не собираться
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
Так вот ты какой, китайский Новый год…
— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом «УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!»
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
Встречаются Песков и Медведев.
Песков: — Ну как, Димон, слушал шефа?
Медведев: — Да слушал. Всё слова какие-то непонятные говорил. Экономика, налоги, офшоры, пособия! Когда часы переводить-то?
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.