После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.
Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным — сначала из бункера выйдет двойник Путина…
Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.
Хоронили негра, сожгли 12 штатов
— Тут в прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.
— Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.
В день голосования каждому россиянину подарят ручку, брошенную Путиным.
Карантин в Америке — это когда белые ходят с плакатами, черные грабят магазины, а корейцы с ружьями занимают свои места на крышах.
Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
Торжественный концерт в Кремлёвском Дворце съездов, посвящённый Дню работника прокуратуры РФ. Ведущий объявляет:
— А сейчас перед вами выступит сводный хор обманутых дольщиков!
— Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.
Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал…
Я тут Сталкера как-то посмотрел — такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.
«Мне этот просроченный Президент не нужен!» — крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор «Шестёрочки» никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр…
Окулист:
— Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
— Могу я их увидеть?
Окулист:
— Скорее всего нет.
Копам еще повезло, что не придушили гомосека.
Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.
Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что…
На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
— Пхукет брать будете?
Виновные найдены!
Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ.
Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.
Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, долбаный ты расист!
— Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
— Всего одну поправку?
— Да, всего одну, из 206 пунктов.
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
— Ты чему так радуешься?
— Ну, вот, скоро примем поправку к конституции о праве на доступную и качественную медицинскую помощь.
— А толку-то? Качественной помощи-то все равно нет.
— А поправку примут — будет. Погоди, а разве нет?
Новости экологии: грандиозные протечки мазута удалось локализовать в пределах земного шара!
Роскачество признало коньяк небезопасным продуктом и не выдало «Знак качества» ни одной из марок.
Торговые дома «Хеннеси» и «Мартель» объявили недельный траур…
Оказывается, что для совершения цветной революции вовсе не обязательно иметь американское посольство. Достаточно офиса Демократической партии.
Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.
Если человека укусит вампир — человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.
Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить…
— Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
— А ты не врёшь?
— Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем…
— Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма…
В Роскачестве назвали водку самым безопасным продуктом.
А я что раньше жене говорил?! А она заладила: «Переходи на кефир, переходи на кефир…» Да в кефире уйма опасных для человека бактерий!
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.