Жена: — Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой!
Он: — Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!
Оказывается, по словам Дмитрия Пескова, всё это время власти строят «фундамент для хорошей жизни россиян». Когда же наконец завершится нулевой цикл, он ответить затруднился…
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.
Глядишь на акции BLM и понимаешь — теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Чёрное моря.
Нуль-транспортировка – фантастика, ставшая реальностью! Осуществляется на лимузине Aurus в сопровождении автомобилей ФСО.
По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.
Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.
— Давай сегодня обойдёмся без вранья!
— Помолчим и разойдёмся?
Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
— Ничего не изменится.
— Тогда почему мы идем голосовать?
— Чтобы все осталось по прежнему.
Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.
Лучшее защита от короновируса — это контрастный душ.
Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия . И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа…
Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!
Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.
Пока указы Гаранта начинаются со слова «постановляю», еще не всё потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с «повелеваю»…
Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.
— Вы поддерживаете изменения, вносимые в Конституцию Российской Федерации?
— Нет!
— Нет — пидора ответ!
Вот почему среди голосующих «против» так много сторонников ЛГБТ.
Хочется спросить обладателей именных ложек и вилок. Каково это, себя в рот засовывать?..
Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа — знает, но ему насрать.
Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…
Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
— Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
Ожидаем новый государственный праздник — «День Одобрения».
Чиновники не будут относятся к России как к своей стране до тех пор, пока не скупят от нее контрольный пакет акций.
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.
— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
— Простите, если я вместо Да нечаянно поставлю Нет?
— Мы все исправим.
— А если наоборот?
— Тогда исправлять ничего не нужно!
Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.
Каждый электрик знает, что заземление гораздо безопаснее зануления.
Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?
Цирк «Дю Солей» обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
— Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее
1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКУ всем!
— Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
— Чо?!
— Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?
Наше правительство всячески стремится облегчить и без того нелёгкую жизнь народа.
Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.
Есть такая профессия: Путина обнулять!