Путин утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.
Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.
Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…
— А к Новому году я планирую захватить Москву.
— Хорошо. Захвати ещё пакет с мусором. Выбросишь по дороге.
— Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
— А где ты работаешь?
— В обезьяньем питомнике.
— Дура, неблагодарная! Я тебя с такой помойки вытащил!
— Эт как?
— Из «одноклассников» в «инстаграм».
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Запись психиатра: пациент очень любит себя — но без взаимности.
— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
Вот так завидуешь, завидуешь кому-то, кто всегда на шаг впереди тебя, а потом оказываешься у края пропасти и как-то сразу успокаиваешься.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.
— Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
— Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
— И что ты сделала?
— Я ему сказала: Тогда женись!
— А какую книгу вы прочитали последней?
— Нуууу… букварь!
Выходит парочка из подъезда, а перед ними новая розовая иномарка. Она:
— Ну, вот ещё какая-то блондинка одним местом заработала!
— Это тебе, милая!
— Дорогой, мне кажется, что ты не в ладах с математикой?
— А что такое?
— Я же тебе вчера сказала, что выпей не более трёх рюмок и к одиннадцати домой!
— Да просто перепутал цифры!
— Витя, ты такой классный, когда выпьешь!
— Люся, ...
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: — Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто. — И вы полагаете, это поможет? — Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.
Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:На русском языке: «Мы разговариваем по-русски». На немецком языке: «Мы разговариваем по-немецки».На французском языке: «Мы разговариваем по-французски».Надпись на иврите: «Евреям скидки».
Брачное объявление.Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.
Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.
— Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались. — А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам всем живётся?
После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.
— Вы собираетесь править бесконечно?— Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним…
— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.— А у тебя маска не треснет?
— Это наши отцы и деды смогли сказать: Поехали!— А мы?— Проехали.
Пенсионные накопления предназначены для того, чтобы помочь пенсионерам выжить, поэтому они и заморожены.
Орешкин доказал, что министром экономического развития может быть любой человек. Да нет, просто любой.Рогозин доказал, что для руководства космонавтикой знать формулы какого-то там Циолковского вовсе не обязательно. Батуты и гжель – наше всё.Сердюков доказал, что можно до бесконечности гробить обороноспособность, но ходить налево от жены со связями – не моги.Мутко доказал, что от спорта до строительства – один шаг. Причем и его-то можно не делать. Медведев доказал, что одними и теми же национальными проектами при бережном к ним отношении можно махать не один президентский срок. Без перелицовки. Голикова доказала, что главное в карьере – заполучить полномочия на проверку того, что ты накосячила в предыдущем кресле.Греф доказал, в нашей стране не тонет не только оно, но и другие субстанции.А что сделал для страны ты?
Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.
РИА Новости: «Названа возможная причина исчезновения марсианской воды».Боязно открывать эту антисемитскую новость.
Мишустин:— Будем сокращать чиновников.Народ:— Несите патроны.
Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.
Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
В 2020-м году исполнилось 32 года с первой попытки Байдена стать президентом.В 2024-м году исполнится 32 года с первой попытки Жириновского стать президентом.
Губенатор в своем обращении сказал, что никакая система здравоохранения не справится, если горожане не будут соблюдать социальную дистанцию и носить маски.А почему в городе под его управлением система здравоохранения никакая, губернатор не стал рассказывать.
— У нас в семье идет гражданская война.— Так введи миротворцев?— Не получается: жена хочет тещу, а я — соседку.
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
Мечта любой девушки — избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.