Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет…
Доктор:
— Именно!
США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, — прокомментировал Д.Песков.
Простите, а удостоверение «Иностранный агент» будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?
Золото — самый надёжный защитный актив, с началом проблем в экономике, цена его грамма только растет. При самом худшем раскладе достигая цены буханки хлеба.
Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте — не верьте таким новостям — это стопудовый фейк.
Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.
У психиатра:
— Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
— Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
— Ну, я видел вашу жену в приемной.
Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.
Почитал отзывы о сериале «Грозный». Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка… Так пусть же цветут все цветы!
Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.
Все средства хороши, но наличные лучше.
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица — как же я переплатил, сука…
Плохо, что в России так много дураков… Хорошо, что в России так много дурочек!
Не политкорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.
— Сенсей, у меня все плохо с будо.
— Поведайте мне, кохай.
— Мне не хватает лёгкости и скорости.
— Так.
— Мне не хватает гибкости и ловкости.
— Так.
— У меня нет тяжести и мощи.
— А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?
— Да, сенсей, наблюдал.
— А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью ...
У них — человек то, что он ест, у нас — человек то, чем он нажрался.
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с характером.
— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! — говорит Вовочка отцу, подавая дневник.
Малыш говорит отцу:
— Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.
Покойника хоpонили с мyзыкой и хоpом. Hайдя последнее излишним, хоp откопали
Не у каждого подчиненного имеется столько ума, чтобы смеяться шутке начальника, которую он не понял.
Есть ещё люди, которые готовы снять с себя всё, лишь бы модно одеться.
Если учитель встанет в центр круга детей — часть из них окажется у него за спиной.
Если же он займет место в кругу вместе с ними — все они будут у него на глазах и соответственно под контролем.
Это все, что нужно знать о демократии.
По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом «Переживший 2020-й». На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счёт награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.
Как известно, Олимпиада в Сочи прошла под слоганом «Жаркие. Зимние. Твои». И только для очень узкой группы товарищей — под девизом «Зеленые. Хрустящие. Мои». С тех пор этот принцип был с успехом реализован и в других мега-проектах в России.
Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.
Попали русские в русский Рай после ядерной войны. Видят объявление на вратах:
«Кипяток для чая — у северного блок-поста Эдема. Иисус.»
Прибегают туда, а там другое объявление:
«Кипяток для чая — у южного блок-поста Эдема. Отец Иисуса.»
Прибегают туда, а там третье объявление
«Кипяток для чая — у западного блок-поста Эдема. Святой Дух.»
Прибегают туда, ...
Для поддержки малого бизнеса Кабмин Украины бесплатно выдаст таблички “Аренда” и “Продается”.
— В какие акции вложена накопительная часть вашей пенсии?
— Так это… Три акции у меня: «Посади картошку», «Окучь картошку» и «Выкопай картошку».
— Ты почему без маски, Петрович?
— А мне она не нужна, я уже переболел. А вы продолжайте трястись и подло прятаться от вируса — ха ха!
— Тем более надень маску — противно видеть твою довольную, высокомерную рожу!
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
Если после Путина станет как до, то это правильное обнуление.
— Сенат Франции рекомендовал правительству признать независимость Нагорного Карабаха.
— Странно, что на здании сената до сих пор нет вывески «У Ашота».
Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?
Каждый дзюбит, как он любит!
Вчера писали, что мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Так вот, мой большой нос прошу считать порнографией!