— Мы в июле выделяли 200 миллиардов рублей на детей из малообеспеченных семей?
— Да.
— Для социальной справедливости надо в августе выделить 200 миллиардов рублей детям наших миллиардеров.
База данных участников голосования по конституции в количестве 1,1 млн участников поступила в продажу. Самое интересное, что это полный список голосовавших.
— Холмс, почему в Риге, посреди центра города поставили памятник врачу?
— Элементарно, мой дорогой Ватсон — памятники ставят тому, чего больше нет. Правительство убило здравоохранение и поставило памятник…
— Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
— Может все-таки министр здравоохранения?
— Нет.
Хочешь жить — верти умением!
Это наша национальная традиция, когда новый премьер-министр донашивает экономику за старым.
Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он — немного Бог… или президент России.
Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только 5 лет.
— Вот приняли поправки к Конституции, теперь заживем.
— В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?
Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.
А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин…
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.
«Во-первых, у них разрешение работать в Беларуси, во-вторых, они ехали в отпуск в Украину, в-третьих, хотели осмотреть Собор Святой Софии в Стамбуле, в-четвёртых, они вообще направлялись в Южную Америку, что вам не понятно? Отпустите их немедленно, русофобы!»
— Ты точно из Питера?
— Да!
— А скажи что-нибудь по-петербургски.
— Ты поместишься в три пакета.
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.
— Ты так изыскана и чутка!
— Чутка что? Договаривай…
— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию…
— Девушка, давайте я вас подвезу.
— Дать то я дам, а что, денег совсем нет?
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?
— Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?…
— Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: «Жизни варваров имеют значение».
Народ — вождям:
— Что-то поправки мы поддержали, а жизнь к лучшему не меняется…
— Вы за включение Бога в Конституцию проголосовали? Проголосовали. Понимаете, куда теперь претензии адресовать?
— Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
— Мечи для харакири.
Миллиардер Кирилл решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.
В США и ЕС из-за коронавируса снижение ВВП, безработица, мигранты, негры, погромы – непонятно, почему из-за них страдает, дешевеет наш рубль?
Патриарх Кирилл, прикрывая рукой Patek Philippe на запястье, опроверг слухи о своем богатстве..
Патриарх Кирилл попросил обеспеченных прихожан поддержать священников. Из-за низкой посещаемости церквей, им, бедным, не хватает на горючее для мерседесов.
Верните нам Медведева. При нем вообще проблем в стране не было. Кроме зимнего времени, техосмотра, промилле и 100-ваттных лампочек…
— Так, вы зачислены в штат нашего санатория «Форос» охранником на пляж. Завтра в 7 утра заступаете на работу. Вот, возьмите и распишитесь за получение.
— Что это?
— Ваш рабочий инструмент — нагайка.
Вопрос начальнику Росгвардии:
— Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
— Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли…
— Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато–прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
— Они смешивают беловато–прозрачную жидкость с мутной белой сранью.
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ». Тут-то Д’Артаньян и очканул.
Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано — «Я люблю американский бейсбол», а на лице написано — «Русская лапта».