Говорят, во ВГИКе создали новое отделение — «Актеры для вечерних субботних фильмов канала «Россия». Срок обучения — один месяц.

Отец приходит после работы домой, заходит в комнату сына, пристально смотрит на него, и, плохо скрывая гнев, изрекает:
-«Сынок, я видел, что ты выложил в свой запрещёнограм фотографию в юбке. У нас в Британии юбки носят или шотландцы, или пидарасы. Так что я очень надеюсь, что завтра ты познакомишь меня со своим парнем».

Фууу!!! Неужели кому-то хочется смотреть на «доказательства», что Бриджит Макрон женщина?
Давайте лучше Меланию Трамп в чем-нибудь заподозрим, пусть она нам всё покажет!

Мужчины утверждают, что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.

Спортзал. Тренер:
— Виктор! Вы хотите сломать мне инвентарь? Штангу 125 нужно брать двумя руками, а не одной!

Оратор на митинге говорит:
— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.

Сегодня — сто лет Маргарет Тэтчер. Вспомнил анекдот: в одном из помещений английского парламента на стене висят портреты королевы Елизаветы II-й и премьер-министра Маргарет Тэтчер. Но приходят рабочие, снимают портрет Тэтчер, и вешают портрет нового премьера, Мейджора. Два пожилых депутата смотрят на это, и один говорит другому: «Ничего не понимаю, они взяли какого-то мальчишку, ...  Читать полностью

У меня есть вопрос к тем, кто ходит на обеденный перерыв всем отделом, по 8-10 человек одновременно, и превращает обед в совещание: вы вообще нормальные?
К тем, кто ходит обедать в одиночку и садится как можно дальше от коллег, у меня нет вопросов.

— Скажи, а как определить — творческая ты личность или нет?
— Для этого есть простой тест. Ты басню Крылова «Стрекоза и муравей» читал?
— Конечно читал.
— И кому ты больше симпатизируешь — стрекозе или муравью?
— Конечно муравью.
— Ну, что тебе сказать — ищи работу …

Д’Артаньян и три мушкетера на бастионе Сер-Жерве:
— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько у нас слуг?
— Четыре!
— Ну а мы-то сами тогда тут нафига?

Разговаривают лауреаты Нобелевской премии:
— Ты на что свою премию потратил?
— Купил жене дорогую шубу.
— Молодец, а я купил жене машину.
Поворачиваются к третьему лауреату:
— А ты что жене купил?
— Я – не женат, а подарки моим любовницам пусть их мужья делают.

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

[indent] — Депутаты снова хотят запретить Хэллоуин: приравнять его к пропаганде сатанизма!
[indent] — Так они и до Деда Мороза доберутся — как пропаганды языческих культов, не соответствующих традиционным ценностям россиян…

«Хочу кружевные трусики» — это когда тщатся украсить то единственное место, которое еще можно хоть как-то попытаться продать так называемому цивилизованному миру.

Президент России лишил премии президента США.

Лекорню Шрёдингера.

Peфopмa пeнитeнциаpнoй cиcтeмы. Зaкoнoдaтeли aктивнo oбcyждaют пoявлeниe кaмep для ocyждённых зa тяжкиe и нeтяжкиe пpecтyплeния, кaмep для кypящиx и нeкypящиx. B пepcпeктивe тaкжe oжидaeтcя пoявлeниe кaмep для
винoвныx и нeвинoвныx.

Как пояснили в Минпромторге, «Автоваз» не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.

Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира.

[indent] — А меня недавно выгнали с форума «За женское равноправие»…
[indent] — И что же ты натворил?
[indent] — Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию раньше мужчин…

Робокопа ведь убили на работе. Но шеф его воскресил, чтобы он и дальше вкалывал. Без выходных. Без зарплаты.

Самым принципиальным был Петя. У него было 128 принципов.

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили…

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело — правое.

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

Пересказал дочке старый анекдот, мол, если бы на выборах голосовали, кого из депутатов посадить, явка избирателей сразу стала бы практически стопроцентной. Дочка, задумчиво: «Ага… главное при этом — вернуть в бюллетени пункт ‘За всех кандидатов'».

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

Петь со старым лицом им стыдно, переделывают по пять раз, а со старым репертуаром ничего, норм.

Трамп, после того как было объявлено, кто получит Нобелевскую премию мира:
— Вы знали меня с хорошей стороны — теперь вы узнаете меня с плохой стороны!

Признанному банкротом Надеждину выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства. А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается.

— Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
— Так у меня зрение -5.

[indent]Чемпион мира по Dota «Miposhka» из команды «Team Spirit» взял перерыв в карьере киберспортсмена. Мама сказала, что призовые — призовыми, но мусор вынести все-таки надо!

Если ты родился в год Собаки, твой союз с женой-кореянкой будет непрочным.
И недолгим.

В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает:
— Ох — ох — хо — хо — хо — х о х !
Муж, сидящий с женой:
— Ех — хе — хе — хе — х е х !
Жена сердито толкает мужа в бок:
— Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.

— Решил установить себе «Умный дом». Теперь у меня унитаз с электроникой. Чтобы он сливал нужно включить компьютер и подождать пока он загрузится.
— А к чему такие сложности? Я по старинке воду сливаю.
— Зато у него голосовое управление! Я как барин говорю: «Алиса, смой за мной».

[indent]Получит ли Трамп Нобелевскую премию мира? Нападут ли США на Венесуэлу? Ответ сразу на два главных вопроса октября дал Нобелевский комитет Норвегии!

После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.

— А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? — внезапно спросил помощников Трамп.

Трамп не получил Нобелевскую премию мира. Вот если бы была Нобелевская премия войны…