– Ты как?
– Мне плохо
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно
Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
«Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?»
— Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
— Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
— Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты — мой пациент. Снимай брюки.
— Я не хочу клизму!
Если вам обещают жизнь, как в сказке, не забудьте уточнить, в какой конкретно и в качестве кого. Драконов, например, обычно убивают…
© Тигран Бабаян
Добрыми намерениями дороги в ад вымощены? Нет, добрыми намерениями вымощены все дороги. Нельзя построить дорогу без добрых намерений.
Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На допросе в в следственном комитете:
— Вы когда-нибудь крали?
— Только в интересах России.
Навальный намерен вернуться в Россию. Похоже, мозг действительно мёртв.
— В начале года Лукашенко ответил Путину, зачем идет на диверсификацию поставок нефти: «чтобы каждый год 31 декабря в 12 часов ночи не стоять перед тобой на коленях».
— И какой результат?
— В этом году декабрь настал уже в сентябре.
Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.
Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции.
Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
Российские фильмы уже готовы к получению «Оскаров» — их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.
Архитектурная комиссия признала Мавзолей В.И.Ленина аварийным.
Объявлен конкурс на реновацию Мавзолея. В качестве бонуса победителю конкурса разрешается построить на прилегающем земельном участке два небоскрёба.
Раскрыта самая кризисно-устойчивая профессия в России — это производители календариков с Путиным.
Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
— Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
— Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
— Ну этааа … уровень сложности повышаю, наверное…
Мляяяяяяяяя
Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».
— Это, внучек, было очень-очень давно…
— Что значит «очень давно»?
— Ээээ… Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!
Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в — лучезарном.
Если ваш сосед — дятел, вы можете быть только вечно сонной совой…
На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!
— Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
— Старшина, машины есть?
— Нет!
— Держитесь, граждане. Помощь идёт.
Пессимист думает что девушка откажет; оптимист уверен что нет; реалист делает деньги и выбирает сам.
— Дедушка, а как вы удаляли из друзей, «если друг оказался вдруг»?
— За сортиром, внучок, за сортиром.
— Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
— Лодочника. На тот берег сгонять надо…
Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?
Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами.
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
— Мне только спросить…
Решил поставить точку в споре «плоскоземельщиков» и «круглоземельщиков»:
«Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара».
— Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых…
В своем последнем слове Ефремов попросил судью проявить гуманность и дать ему 20 лет, но с водкой.
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…
Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те — президентам… Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.