Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!
— Щенок Путина!
— Крыса Путина!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты США.
На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России – тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.
Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко — 22 года.
Лавров — 26 лет.
Шойгу — 30 лет.
Медведев — 20 лет.
Кудрин — 24 года.
Патрушев — 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию.
Просто пока у них было слишком мало времени.
Надо ещё потерпеть.
Утро началось с радостной вести, что опять в очередной раз полностью разгромили боевиков в Сирии. Сегодня очередь её сообщить у Шойгу.
Еще немного, и сбудется мечта россиян увидеть доллар по 00 рублей 86 копеек, как в СССР.
Не во всех обменниках конечно.
Только в тех, у кого на табло не хватит разряда для единицы.
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?
В Минпромторге сообщили, что нашли иностранные утюги с прослушкой. Теперь фраза «из каждого утюга» приобретает особую актуальность.
Работаю по графику сутки через силу.
Какой-то мир бог создал несовершенный. И это при том, что ничего не украли при строительстве.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
По ушам текло, а в ум не попало.
— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты ж собаку хотела!..
Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит вы некрасивый.
— Я состою в кружке славянской рифмы.
— В смысле?
— В коромысле!
Собеседование с желающим работать мэром города.
— В городе расплодились крысы. Ваши меры?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
— Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
— Собаки разогнали всех кошек, но ...
Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
— Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, — признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа «А давай две возьмём?»
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!
Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.
— Какой вы делаете удивительный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.
Ученые Сколково установили причину утечки кислорода на МКС: один, сука, америкос слишком часто дышит…
Разговор двух женщин в автобусе:
— Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют??
— Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.
Когда Меркель в костюме медсестры пришла в «Шарите» и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.
К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
— Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
— Вот ещё! — отвечает Лукашенко, — Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
— Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они ...
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
Горбачев дал совет будущему президенту США — съездить отдохнуть на недельку в Форос.
Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому…
В ходе боевых действий в Нагорном Карабахе армянские военные уничтожили 33 азербайджанских танка из четырнадцати.
Кто не курит и не пьет, у того ипотека.
Секс без обязательств — это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.
Старый еврей перед смертью:
«Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?»
— Штирлиц, сказал Мюллер, — а почему у вас на руке татуировка «Слава»? Это что — ваше настоящее имя?
— Нет, я просто не успел дописать фразу «Слава советскому народу — строителю коммунизма!»
— Опять выкрутился, — подумал Мюллер.
Девочка моя свинеглазая…
Видео «Что делать, если маленький член?» Не стал смотреть, так как написано 18+, а у меня 15 см.
К банкам надо подходить только с целью вооруженного ограбления
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
— Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.