— Где ты, мой принц?
— Где, где… На белом коне. Перекусил беляшом у вокзала.

Мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать.

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно.

Зеленский решил, что мэру русского города Одесса украинское гражданство не положено.

Прошил планшет. Как сильно меняется смысл фразы при указании века…

Ночь. Интим. Парень с девушкой.
Девушка: — Знаешь, у меня до тебя очень давно не было мужчины.
Парень: — Да, ну бывает. Ничего страшного. А у меня вот вообще никогда не было мужчины.

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

— Как вы оказались на этой должности?
— Я спустился по карьерной лестнице.

Не «потратил две с половиной сотки на шавуху», а «выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости».

Было: Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять.
Стало: Ютуб замедлили, самокаты замедлили.
Теперь езжу медленно и без песен.

— Изя, я у вас забыла свои трусики.
— Таки трусики? Я из них парус для лодки сделал.

Женская логика:
«Чтобы меня все видели, но никто не смотрел»

«Есть вещи, которые стоят того, чтобы им хранили верность. Например, кофе»
Джон Голсуорси

Любитель черешни возмущается:
— Помидорки как черешня есть, но когда же научатся выращивать черешню размером с помидор?

[indent]- Если девушка тебе нравится — не надо копаться в ее прошлом, выяснять скрытые мотивы, устраивать проверки… Будь счастлив здесь и сейчас!
[indent]- Господи, где ты почерпнул такую мудрую мысль?!
[indent]- На отдыхе… В Таиланде…

Алиса неспешно шла по тропинке. Вдруг кусты зашевелились.
— Кто там? — испугалась Алиса.
— Англичанка, — ответил таинственный голос.
— А что она там делает? — спросила Алиса.
— То, что и положено делать англичанке, гадит, — ответил таинственный голос.

В Америке в такси.
Таксист:
— А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете?
Пассажир:
— Опять надо будет револьвер чистить.

Америка, поздний вечер, парк. На супружескую пару нападает какой-то псих с ножом. Муж с двух рук всаживается в психа сразу два магазина — тридцать патронов. Жена:
— Ухо тебе бесплатно пришьют назад по страховке. Это экономно. Но зачем ты заряжаешь своё оружие такими дорогими патронами?

«Прикладное приборостроение» — когда на всё «кладут с прибором!»

Прапорщик на выходных решил человеком побыть – китель снял, в парк пошёл, мороженое купил. И тут – девчонка, хитрая, глаза как капканы.
Говорит: «Если ответишь правильно – сделаю приятно».
Прапорщик подтянулся, грудь колесом:
– Вопрос разрешаю.
– Следующее слово, которое ты скажешь, будет «нет»?
И всё. Стоит, думает. «Да» – нельзя, «нет» – нельзя, молчать – обидно. Завис. ...  Читать полностью

Я не хочу сказать ничего такого, но если бы ты родился в Спарте — на тебя бы для надёжности ещё и саму скалу сверху скинули бы.

Не нравится мне мир, в котором, прежде чем восхититься котиком, нужно проверить, а не сгенерирован ли он с помощью ИИ.

На кассе:
— Пакет будете брать?
— Извините, в этом месяце не могу себе позволить.

Давненько о программистах не писали.
Что общего между начальником и женой?
— ты хочешь, чтобы они объяснили что они хотят
— они хотят, чтобы ты им объяснил, «чего они хочут»

— Лидеры Египта, Катара, США и Турции подписали соглашение о прекращении огня в Газе.
— А почему Израиль и Хамас не подписали?
— А кто их спрашивает?

Сидят два русских солдата у Рейхстага.
Один затягивается и говорит:
— Ну что, Ваня, и эту войну Трамп остановил.

Есть такая традиция во Франции — каждый месяц назначать премьер-министром Себастьяна Лекорно.

Самое главное оружие в наш ядерный век — это стальные яйца.

Трамп — молодец, ведь еще лет пять геноцида в секторе Газа, и ФИФА пришлось бы снова выступать с заявлением, что она не вмешивается в геополитические вопросы.

На улице где-то в Париже:
— Простите, вы сейчас где-нибудь работаете или свободны?
— В поиске работы.
— Очень хорошо. В новом правительстве не хотите поработать?
— Так это же очень ненадолго…

Палестинцы:
— Ну теперь, когда соглашение подписано, надо заняться гуманитарными вопросами — продовольствие, лекарства, жилье
Цивилизованный Запад:
— Мы свою работу сделали. Гуманитарка на халяву — это к России.

Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

Вот и еще одна война, на этот раз израильско-палестинская, закончилась. В воображении несостоявшегося лауреата Нобелевской премии…

— Нужно запретить Деда Мороза как пропаганду языческих культов, не соответствующих традиционным ценностям россиян.
— Неправда! Дедушка вынужден подрабатывать Морозом, так как один воспитывает внучку, которая во время зимних каникул помогает дедушке. Запретить нужно Санта Клауса — этот извращенец живет с оленями.

— Лидеры Египта, Катара, США и Турции подписали соглашение о прекращении огня в Газе.
— Хм, а разве они воюют с палестинцами?

Себастьян Лекорно как премьер-министр Франции:
— 9 сентября — был назначен премьер-министром
— 5 октября — представил состав кабинета министров
— 6 октября — ушёл в отставку
— 10 октября — был назначен премьер-министром
И рраз — отметка в резюме «двукратный премьер-министр Франции»

Нетаньяху подарил Трампу золотого голубя, а Зеленский — золотой томагавк.

[indent]- Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!
[indent]- Просто умные реже попадаются…

Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру.
А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр, то ещё проще…

— Я — Георгий!
— Ну, шо вы! Георгий — тот, кто змия копьем победил. А вы — просто Жорик.