В советском борделе предлагали комплексный оргазм.
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
— У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.
— Доктор, а что же в этом плохого?
— А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.
И о спорте.
Эстонцы на скоростном спуске дошли таки пешком.
— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!
Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир таак кидануло…
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
Правильно говорят, что избирательная система в США далеко не идеальна. Ну где это видано, чтобы выборы мог успешно подделать не действующий президент?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах — пожалуйста?
— Таки, молодой человек! Я вас умоляю… на большинстве российских предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!
— Не знаешь, какие-нибудь есть побочные эффекты у привитых «Спутник-V»?
— Да так, херня, лёгкое желание голосовать за Путина.
Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса — загадка века: от чего помогает она на самом деле?
Чем отличается культурный петербуржец от некультурного?
Он расчленяет труп бесшумно, чтобы не мешать соседям спать.
— Вам необходимо перестать мастурбировать на камеру.
— Это еще почему?
— Иначе сборная России не забьёт гол даже сб. Монголии.
Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.
Депутаты — это люди, которые за свои обещания воруют наши с вами деньги, и обещают обещать ещё больше.
Интересно, что будет изображено на плакатах в защиту Дзюбы?
— Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Поржать… поприкалываться над нищебродами…
Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Путин отказался утверждать победу Байдена.
В ответ на решение «Роскосмоса» зарегистрировать товарный знак «Поехали» для производства парфюмерии и алкоголя московский производитель туалетной бумаги «Милея» анонсировал новый продукт под товарным знаком «Юра, мы всё просрали».
В свою очередь международная компания «Durex» также задумалась над обновлением линейки своей продукции.
— Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови.
— Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.
— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
Прапорщик преподает на занятиях в учебке:
— Прямой угол составляет 90 градусов, или, если перевести в систему СИ, 363 по Кельвину…
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
— Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
— Девушка, а давайте станцухаемся?
— А это как?
— Станцуем, а затем потрахаемся!
Переболел вирусом. Ура!!! Теперь руки можно не мыть. 🙂
Новосибирский НИИ «Вектор» разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.
Суд приговорил историка Соколова к 15 годам заключения на острове Святой Елены.
ПО СТАТИСТИКЕ
У 10% сторонников Байдена есть огнестрельное оружие
У 80% сторонников Трампа есть огнестрельное оружие
Мне кажется, что этот фактор НАПРАСНО не был учтён во время проведения президентских выборов в США…
В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»!
В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.
Роскосмос зарегистрировал гагаринское «Поехали!» как товарный знак, а Мишустин, как товарный знак правительства России, зарегистрировал репинское «Приплыли!»
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.
Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.
Футболист на исповеди:
— Грешен я, святой отец.
— В чем твой грех, сын мой?
— В онанизме, батюшка.
— Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех — ничто!