А Дзюба — не дурак!
Ну, подрочил…
Зато — не обосрался!
— Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
— Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам, а ненастоящих — по ветвистым рогам.
Вместо «Вечер с Ургантом» Первый канал вчера показал матч Сербия — Россия. Получилось даже смешнее.
Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.
Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!
Вы просто не поняли гениальный замысел Черчесова.
В апреле 2021 наша сборная обнуляется и в спокойном режиме готовится к Евро 2036.
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..
— Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности!
— Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Первоклассница:
— Мама, а 69 это что?
— Э-э… Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой…
— Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
— Слушай, как думаешь, олимпийский девиз «Быстрее,выше,сильнее» не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
— Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!
Если ты просто пьёшь водку — то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — то опа!
Ты уже фитотерапевт.
Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал.
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0
Вопрос из зала:
— Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
— Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!
Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия — Россия не попал в интернет.
Им много лет говорили: «Играйте как сборная Германии!»
И они услышали, и сыграли! Но немного не дотянули.
Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
— Меня арестовали.
— Тебя?!
— Да не меня — министра бывшего, Меня. Типа украл 700 миллионов.
— Копейки. Пожадничал наверно, не поделился с главарем.
Минобороны РФ продолжает переброску в Карабах пенсий россиян и денег на здравоохранение и медицину в условиях пандемии.
2020 — год Антибэтмена
Китай подарил Западу порох, которым Запад угробил несколько сот миллионов жизней по всему миру, бумагу, на которой Запад до сих пор печатает свои ничем не обеспеченные триллионы долларов и евро, и коронавирус, который сам Китай обуздал за несколько недель простыми инструкциями населению, а Запад не может справиться до сих пор. Какие же все-таки сцуки эти китайцы!
Из основ слесарного дела:
Ржавая гайка резьбе не хозяйка!
Не теряйте чувства собственного достоинства — его уже никто не найдёт.
Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.
Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?
Сильно настораживает то, что «2021-й год» произносится как «2020. Первый год»…
Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.
Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?!
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
— Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.
— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!
Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.
Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.
Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живёт лучше.
То есть, практически ко всем.
Лишний раз убедился, что комиксы — вранье. Мужика укусила укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут. На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе — преступление, а мужика ненавидят.