Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: — Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто. — И вы полагаете, это поможет? — Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:На русском языке: «Мы разговариваем по-русски». На немецком языке: «Мы разговариваем по-немецки».На французском языке: «Мы разговариваем по-французски».Надпись на иврите: «Евреям скидки».

Брачное объявление.Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

— Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались. — А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам всем живётся?

— Вы собираетесь править бесконечно?— Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним…

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.— А у тебя маска не треснет?

— Это наши отцы и деды смогли сказать: Поехали!— А мы?— Проехали.

Пенсионные накопления предназначены для того, чтобы помочь пенсионерам выжить, поэтому они и заморожены.

Орешкин доказал, что министром экономического развития может быть любой человек. Да нет, просто любой.Рогозин доказал, что для руководства космонавтикой знать формулы какого-то там Циолковского вовсе не обязательно. Батуты и гжель – наше всё.Сердюков доказал, что можно до бесконечности гробить обороноспособность, но ходить налево от жены со связями – не моги.Мутко доказал, что от спорта до строительства – один шаг. Причем и его-то можно не делать. Медведев доказал, что одними и теми же национальными проектами при бережном к ним отношении можно махать не один президентский срок. Без перелицовки. Голикова доказала, что главное в карьере – заполучить полномочия на проверку того, что ты накосячила в предыдущем кресле.Греф доказал, в нашей стране не тонет не только оно, но и другие субстанции.А что сделал для страны ты?

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

РИА Новости: «Названа возможная причина исчезновения марсианской воды».Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Мишустин:— Будем сокращать чиновников.Народ:— Несите патроны.

Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

Губенатор в своем обращении сказал, что никакая система здравоохранения не справится, если горожане не будут соблюдать социальную дистанцию и носить маски.А почему в городе под его управлением система здравоохранения никакая, губернатор не стал рассказывать.

— У нас в семье идет гражданская война.— Так введи миротворцев?— Не получается: жена хочет тещу, а я — соседку.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.

Мечта любой девушки — избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.

Объявление в аптеке: «Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту».

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.

Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.

Лайфхак для французов.Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.А вдруг превратится в принцессу? Это же в 500 раз больше мяса!

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.Думаю, что очередей не избежать.

— Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

Между первой и второй нету жизни никакой.

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

SМS от жены: “Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?”

– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

Все болезни от нервов — это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.