Наташа Ростова спрашивает поручика:
— Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в рыболовстве?
— Конечно, разбираюсь! Вот недавно мы всем полком пошли рыбачить, я выудил русалку, мы её всю ночь имели-с, так у неё хвост отвалился!
— Фу, какой же вы негодяй! Я на вас пожалуюсь князю Болконскому. Князь, князь, вы знаете, поручик Ржевский такой негодяй, такой негодяй!
— ...  Читать полностью

Порно смотреть неинтересно … интересно в нем участвовать …

Приходит к ветеринару мужик с котом.
Ветеринар спрашивает: » на что жалуетесь?»
Мужик говорит: «у моего кота ночью хвост отваливается»
Ветеринар осматривает кота и говорит: «но я не вижу ничего такого, хвост целый»
Мужик отвечает: «так у него к утру новый отрастает».

«Один раз и на всю жизнь» — это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы себе думаете…

В Следственном Комитете:
— При обыске в вашем доме найдены деньги, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
— Подбросили недоброжелатели, гражданин следователь.

Девушке, которую «едят глазами», надоедает, когда не доедают.

Трансгендер – это существо, в котором несколько полов, а крыша съехала.

Диалог на работе:
— Свинья всегда грязь найдет… А опытная свинья давно знает, где ее искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создает. Если предусмотрительная — еще и делает это заранее.

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
— Завидую чему?
— Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя…

— А что, так можно было?
— Не знаю, я не спрашивал.

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

— Да у вас тут оказывается «бабушкин» ремонт, а в объявлении было написано что дизайнерский!
— Бабушка дизайнером была…

— Бабушка, а что такое «даваленки»?
— Не знаю, внучек, а где ты такое услышал?
— Ну в песне же поётся «Валенки-даваленки». Купи мне такие, я Ленке подарю.

Посол США потребовал в ООН запретить России развертывать гиперзвуковые комплексы «Сармат». Удивительно нервная реакция: ведь это всего-навсего мультики…

Путин договорился с Трампом о встрече без галстуков и томагавков.

Я: думаю, что у меня ничего в жизни не удастся
Мир: доказывает, что всё возможно, поскольку в наше время кто-то сумел украсть что-то из Лувра

«я однажды родилсЯ, и очень скоро узнал, что всё на свете мне нельзя»

никогда бы не подумал, что буду жить в строчке из песни группы «Дискотека Авария»

©Полищук

— Трамп заявил, что в случае провала переговоров некоторые заплатят очень высокую цену.
— Если речь о деньгах, то известно кто. Те, кто будет закупать оружие у Штатов…

Гинеколог Урсула Ляйен пришла на работу в ЕС из органов…

А в предсказаниях Нострадамуса нет ничего про правителя Франции, при котором загорится Нотр-Дам-де-Пари и ограбят Лувр?

Росстат описал среднестатистического россиянина: это на 54% женщина и лишь на 46% мужчина.

Разговор двух бабушек на скамейке:
— Петровна, а внучка твоя с каким-то иностранцем общается.
— С чего ты взяла?
— Так она мне сама сказала. Говорит, Лидия Ивановна, я сейчас этот вопрос задам Чату Джипити.

Буратино:
— Как я рад! На меня Мальвина смотрит с вожделением. Она в меня влюбилась.
Голос из кустов:
— Мы ведь знаем, что у Мальвины дрова закончились.

 ...  Читать полностью

— Бабка, долг, топор. Продолжите ассоциативный ряд.
— Дача, соседка, кабачки…

Жена спортсмена при разводе вырвала у него золото в напряженной борьбе…

Захожу в лифт, за мной мужик.
— Какой этаж? — спрашиваю
— Двадцать первый!
— Но в этом доме всего восемнадцать этажей…
— Ну, тогда я не поеду.
И вышел.

Дела семейные.
У фиалки изысканный аромат, но в качестве приправы в суп её не кладут.

— Пенсионер сдаст квартиру девушке. Интим не предлагать.

Внучка научилась виртуозно пользоваться Ватсапом, находит приложение в айфоне, открывает, находит нужную ей бабушку, нажимает на чат. Выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы — говорить внучка ещё не умеет, только агукает и смеётся.

Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью её кувалдой!

Все говорят о внутреннем ребенке, но как совладать со внутренней бабкой? Которая запрещает покупать что-либо без акции, требует выращивать рассаду и хочет ложиться спать уже в 10 вечера?

Каждая женщина хоть раз в жизни готовила для человека, которого стоило отравить.

Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.

— Слушай, давно хотел тебя спросить. Вы с женой живете, как два голубка, уже столько лет. Как ты в свое время понял, что вы — пара?
— Очень просто. Когда увидел ее, в голове что-то щелкнуло, сердце приятно заныло, и понял: «Вот моя единственная, на всю жизнь». Понял?
— Еще бы не понять. Я именно так все пять раз женился…

— Скажи, а какая самая выигрышная комбинация карт в покере?
— Флеш-рояль.
— А флеш-рояль может что-нибудь перебить?
— Ну если, только — корона, скипетр, держава.

Я человек простой, вижу задача тяжелая — сразу делаю её невыполнимой.

До нового года осталось…
понять, как жить дальше