Опечатка
Заголовок «Племянник Путина учредил новую партию» следует читать «Племянник Путина учудил новую партию».
Потому как название партии «Россия без коррупции» с племянником Путина во главе — это прикольно.
Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял…
За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
Ад — это исправительно-трудовой рай.
Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.
Рост цен из-за того, что цент рос.
— Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
— Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
Я не занимаюсь сексом втроем.
Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
У Турции и Азербайджана лозунг «Один народ — две страны!». А у России и Беларуси лозунг «Две страны — один хрен!»
Человек? Это звучит борзо!
— Что вы делали во время ДТП?
— Как и все, снимал на видео.
— Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?
— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…
За избитые истины не бьют. Бьют за неизбитые.
В день зарплаты жена открывает мужу дверь с криком: «Приз в студию!»
— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
Если бы коронавирусом можно было оправдать еще и хищения на космодроме Восточный и засуху на Алтае, госдума оставила бы его законодательно.
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
— Они искренне верят, что с боем курантов все их проблемы начнут решаться. Подешевеют бензин и продукты, коронавирус отступит, исчезнет коррупция. Может уже скажем им правду?
— Господин Президент, давайте лучше по тексту выступления.
Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду.
При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
Ещё в должность не вступил, а что вытворяет!
А уж Рогозин как удивился, когда «Ангара» всё-таки взлетела.
«Если у россиян не хватает денег на еду — пусть пьют не закусывая».
В. В. Путин
Лучшим врачом года признан доктор, давший совет «Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%».
— Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
— Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
— А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал — с фотографиями?
Главный редактор: — Что за бред? Кому это будет ...
— Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
— Потому что это мусорная еда.
Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
— Сколько времени у человечества отнимает интернет! Если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию — было бы классно!
— Толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.
— Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
— А у вас Акробат стоит?
— К сожалению, девушка, всё реже и реже…
Пьяный вваливается в фотоателье.
— Сн-н-нимите меня г-группой, — обращается он к фотографу.
— Пож-ж-жалуйста, — отвечает ему фотограф, — только станьте п-п-полукругом…
Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.
Врач говорит жене своего пациента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
— Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!
В кошачьем университете:
— Черныш, тсс! Не поверишь, я только что узнал истинную причину гибели Великих Смилодонов.
— ?
— У первобытных людей вообще не было домашних тапочек.
— А как же Великая Мстя?
— Никак, совсем.
— Это ж сдохнуть можно.
— !
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.
Этот год был настолько не простой, что президенту не покажут его обращение к народу.
Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.