Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.
Эх, лоханулись-то как… надо было в обнулённой конституции не только школьные обеды прописать, но и цены на яйца, сахар и муку. Жили бы сейчас как сыр в масле.
У нас крысы не бегут корабля! Они у нас управляют им.
Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.
Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.
«Мы продолжаем выступать за открытый интернет по всему миру и глубоко озабочены растущим числом попыток заблокировать или ограничить общественную дискуссию в онлайне», — заявил представитель сети Twitter и заблокировал аккаунт Трампа.
Байден, принимая в Белом доме дела, сразу потребовал пульт от Зеленского.
Раньше говорили: был бы человек, а статья найдется. А теперь она звучит так: был бы человек, а статью напишут.
— Владимир Владимирович, почему цены в стране растут?
— Ну, дык, экономика… Множество различных внешних факторов, коронакризис, санкции. Закономерное явление.
— Тогда зачем нужно было публично давать поручения правительству сдержать цены?
— Ну, дык, политика…
Россия страна зазеркалья. При рейтинге 27% Единая Россия займет 72% мест в думе нового созыва.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует ...
Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
Многие находятся в полностью несоответствующем своим способностям материальном положении. И я не о бедных.
Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.
— Гиви, ты смог бы сдать нормы ГТО?
— Смотря кому.
— Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
— Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
— Вот как, а в чем секрет?
— А я ему в водку слабительное подмешиваю..
Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.
— Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
— Ну, по определению же, нет!
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.
Замедляли твиттер — порвали 300 сайтов.
1. Роскомнадзор решил бороться с сайтами, где есть детское порно и пропаганда суицида.
2. Перестали работать сайты Госдумы и правительства РФ.
Спасибо, всё ясно.
— Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка…
— Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши «звёзды» решили послать туда гастарбайтершу?
— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы..
Прославленный театр. Прославленный актер. «Ревизор». Финальный монолог Городничего. Вся мощь системы Станиславского.
— Ничего не вижу! Вижу одни какие-то свиные рыла!
Публика в зале упивается катарсисом. Все, как положено, в масках.
Америка грозит России очередной кибератакой — новой поставкой айфонов и айпадов.
Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?
Ребята, новая ракета Илона Маска — это просто бомба!
— Ой-ой-ой! Какой рост цен!
— Да, рост. Но «Ой!», а не «Ой-ой-ой!». Пройдемте, товарищ, — три года за распространение фейков.
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
— Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
— Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.
Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов….
Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.
— Василь Иваныч, а правда говорят, что вы — гей?
— Хм… Видишь ли, Петенька…
В семье скелетов родился сын, назвали Костян.
А в позе 69 — кто шестерка?
Подарил девушке мимозы.
Зы. Мимо.
Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел все навсего получить денег.
Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.