На самом деле Россия заплатила большие деньги за рекламу Крыма на футболках Украины.

— Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?!
— Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодёжь туда добровольно шла.

Если вы хозяин своего дома — это капитализм.
Если вы арендатор своего дома — это социализм.
Если ваш дом принадлежит партии — это коммунизм.
Если у вас нет дома — это государственная политика.

Швеция вырезала из мультфильма «Заколдованный мальчик» кадры пролета гусей над Минском.

— Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
— Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно…

Можно попытаться поднять Бузову до некоторого уровня культуры. А можно опустить культуру до уровня Бузовой. Отгадайте, какой вариант выбрали власти?

На суде по признанию ФБК экстремистской организацией прения прокурора длились 47 секунд.
Не завидую жене прокурора.

Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: «Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную».

— Я же жил все время неправильно. А теперь все стало ясно. И не надо кривить душой, притворяться. И теперь так легко… Понимаешь, что ты такой грешный не один, таких много…
— Петрович, ты что , в церковь на исповедь сходил?
— Нет, «Горбатую гору» посмотрел…

У алко-блогера по утрам ютубы горят.

Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.)))))

Ни одна теория заговора вам не подходит? Это вы просто еще не нашли ту свою единственную!

Судя по тому что орёл клевал у Прометея печень, он увёл у богов вовсе не огонь.

Всё таки биржа — очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

Известный джазовый саксофонист пришёл в музей восковых фигур полюбоваться на свою копию.
— Кто это? Разве я? Совсем не похож!
— Не надо так волноваться! Сейчас не надо сравнивать. — успокоили его работники музея. — Сходство приобретается после смерти…

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.
— Послушай, Чарли! — послышалось из окна третьего этажа.
— Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке.
Через чес раздался тот же голос: — Чарли, Чарли…
— Ну, что ты хочешь? — стал ворчать муж.  — Что там у тебя случилось?
— Да нет, Чарли, ничего. Но ...  Читать полностью

В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть. Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

Сергей Шойгу пришел с внезапной проверкой в один из московских военкоматов и потребовал вручить ему повестку.
— Все служили, а я нет. Перед однокласниками стыдно.

Государство это я — это монархия
Государство это мы — это демократия
Государство это нас — это Россия

Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков.
Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления.
Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом, организуют экономический форум.

Планы партии — деньги народа!

Две нитки газопровода наконец-таки обеспечат скрытное и независимое передвижение Петрова и Боширова.

— Ну, не знаю — не знаю. Однако сумлеваюсь… Как страна, которая не может победить борщевик, надеется одолеть коллективный Запад?
— Сдается мне, мил человек, что ты — пятая колонна…
— Да ну, что ты, какая там пятая… Так, четвертая с половиной.

Президент Франции получил пощечину от гражданина Франции, а граждане Украины получили пощечину от президента Украины.

Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.
После этого грибники стали ходить в лес по трое с пакетами из алкомаркета.

– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку, и покормить.

Парень уламывает девушку.
— Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки — успеешь ко мне привыкнуть.

Однажды во время съёмок фильма «Пятый элемент» Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
— Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
— Иди нах Брюс! — Ты «Кин-дза-дза» смотрел?

Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.

Ложь — это всё то, что навязывается как несомненная правда и доказывается принудительным убеждением сомневающихся.

На халяву — всё и кошерное и халяльное одновременно.

1. Родился
2. Зумер
3. Бумер
4. Умер