Уважаемый Владимир Владимирович!
Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?
— Сидоров, хочу повысить тебе зарплату.
— Я очень рад.
— Но не могу, Путин требует, чтобы ничего в этом году не повышалось.
Как быстро растут чужие валюты…
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии…
Объявление в интернете.
— Ищу мужчину для секса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница.
— Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…
Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.
Лучшим снайпером мирового футбола должен быть признан нападающий футбольного клуба «Барселона» и сборной Франции Антуан Гризманн — все дети Гризманна родились в один день: старшая дочь Миа родилась 8 апреля 2016 года, сын Амаро — 8 апреля 2019-го, а младшая дочь — Альба — 8 апреля 2021-го.
Удивительно, но единственный фильм, снятый в России в этом веке, который не хочется ликвидировать, называется «Ликвидация».
— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в жопу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!
— Нет никакой возможности проводить политику кнута и пряника, пряники съедаются быстрее, чем изнашиваются кнуты…
Спикер Совфеда Валентина Матвиенко заявила, что Путин в послании Федеральному собранию «задаст новую систему координат».
Право будет лево, верх будет низ, вперед будет назад.
По официальной статистике, большая часть населения выступает за расстрел большей части населения.
На месте нашего МИДа послал бы Меркель и Макрону, собирающимся сообразить на троих с Зеленским, видео, как тот играл причиндалом на пианино. Пусть партнеры не забывают, какой орган у него основной.
— Что там у вас в этом дурацком чемодане без ручки?
— Империя…
Лайфхак: Российские новости станут самыми правдимыми, если ставить частицу «не» перед глаголом, если ее там нет и убирать, если она там есть.
Добиться взаимности в любви к Родине удаётся лишь высокопоставленным чиновникам.
А ведь если бы сегодня наш космонавт впервые в истории полетел в космос, многие в стране презрительно скривились бы и сказали: «Подумаешь… Зато айфон сделать не могут».
Вот чего власти тупят-то, не понимаю. Освятил бы Патриарх Кирилл рубль, и конец инфляции!
— А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
— Да, правда.
— А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
— Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.
Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.
— Как отбить охоту воровать у крупных чиновников?
— Трудно, если они охотятся с губернатором, судьей и прокурором.
Тот, кого не принято обсуждать, обиделся на того, чье имя запрещено называть в прессе, за то, что он рассказал всем о том, что неизвестно кому принадлежит и построено на деньги, полученные с того, чего у нас нет, но с чем мы постоянно боремся.
Потом пришел тот, кто обычно предпочитает оставаться в тени и сказал, что это его, но он об этом забыл.
А тот, кто любит быть на виду это подвердил, ...
— Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне?
— Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые…
Скачал себе на планшет приложуху «Конституция РФ». И что я вам скажу — электронная версия удобнее бумажной. Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.
Если вы думаете, что армия нужна вам для защиты национальных богатств, то вы опоздали, ваши богатства давно на Западе под защитой вооружённых сил НАТО.
Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
— Ты мужу изменяешь?
— Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви …
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
— У меня с моей новой девушкой пока «конфетно-букетный» период.
— А у меня уже «салатный». Она мне утром салатики готовит.
В последнее время складывается впечатление, что в разных странах учат историю только для того, чтобы знать кому и (примерно) за что выкатить требования о репарациях или компенсациях. Самый короткий учебник истории, наверное, в Израиле. Из одной фразы: «Нам должны все».
Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом.
Японская пословица
— Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
— Нет.
— Ноутбук? 5000.
— Нет.
— Смартфон? 3000.
— Нет.
— Понятно. Значит, 1000 за одежду…
— Тогда голый полечу.
— Совсем голый?
— Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
— Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
Свобода раба — стать рабовладельцем.
Количество дней 365 в обычном году в двоичной системе 101 101 101 , а в восьмеричной — 555.
Звонит капитан судна «Ever Given» бейрутскому сварщику:
— Слушай, скучно-то как в мире стало… Может выпьем, потусим, чего нового замутим?
— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?