Всё-таки наши ребята молодцы! Всего четыре мяча пропустили, играя вдвоём против одиннадцати.

Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.

Сборная России по футболу не вышла из группы на Евро третий раз подряд.
Стабильность — признак мастерства!

Сотрудник совета ветеранов — пенсионервожатый?

У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.

Парадокс, но плохо учившиеся попы в семинарии, потом ездят на самых крутых иномарках.

Над людьми в носках и открытой обуви чаще всего смеются те, кто щеголяет в дырявых портках

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

Самое смешное в интернете — это мой счёт в банке.

Следственный комитет возбудил уголовное дело об изнасиловании русского языка в отношении неопределённого множества лиц, пишущих ПОХОДУ вместо ПОХОЖЕ.

Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим, «нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?»

В теле человека достаточно железа, чтобы сделать из него шестисантиметровый гвоздь.

Трахал девушку всю ночь. Наутро она меня бросила.
Да нет, вы не поняли, она меня бросила на постель и стала трахать меня сама.

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!

— Что-то мало мы зарабатываем на вашей грёбаной вакцинации, вот что я скажу.
— Надо квартирки разыграть, машинки.
— Вот это уже дело.
— Только дочь Алсу не пускайте, у нас свои детишки есть.

Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?

Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра.

Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: «Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится — так выберем кого-нибудь другого!»

Словосочетание-«Роскосмос запустил» постепенно заменяется словосочетанием — «Рогозин запостил».

— Не знаешь, какую в Израиле используют вакцину от коронавируса?
— Кошерную.

Лозунг матча Россия-Дания: «Все в наших руках!». Все верно, все знают, что в руках у Дзюбы.

Когда Собянин вводит ограничения — это… А вот если жена говорит: не выходи из дома — вот это да.

В России резко ухудшилась ситуация с коронавирусом, и… теперь лететь в Турцию можно.

— Как наш сын закончил школу?
— Нормально, школа стоит на месте.

Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
— Как позавтракал?
Охотник отвечает:
— Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
— С чем?
Охотник отвечает:
— С луком.

Некоторых наших футболистов делали в дополнительное время.

У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?

Она голодала — и я пустил её в свой дом. Накормил, потом открыл окно:
— Лети, перед тобой весь мир.
— Ща. Я домовая муха. Окно закрой, а то бомжихи налетят.

Футбольный болельщик говорит соседу на трибуне:
— Погляди, как грамотно улёгся за стенкой наш полузащитник Петров при пробитии штрафного!
— Так его только для этого и купили…

Надпись на воротах дома: «Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!».

Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш…

— Ты — законченный идиот.
— Почему, мне еще два года учиться.

— Ты телевизор смотришь?
— Включен постоянно, а так — нет.

Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире — их все хотели!

Кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

«Краткость сестра таланта», ну не знаю, я вот — талант, а все сёстры у меня — балаболки.

Рождаемость падает потому, что дети теперь знают, от чего детей не бывает.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял — докторскую колбасу в краковскую не свернешь.