В переводе с древнегреческого слово «варвары» означает «понаехали тут!»
Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
— Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
— Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
— Слава богу! Ну и когда, например?
— Например, сейчас.
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
— Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.
— Как этот город во Франции называется? Юпитердуб? Нептунсосна?
— Марсель!
— Говорят, ты стал ходить на женский футбол ?
— Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.
Нельзя останавливаться на достигнутом, надо шагать дальше, в пропасть….
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: «Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!»
Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
Мужик: «Как же так, а вот там у вас на плакате…»
Официант: «Все правильно, это счет от вашего прадедушки!»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни…
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
Я тоже участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
— Ах вы, мерзкие худышки!!
Рекурсия. Кто принимает на работу кадровика или HR-менеджера?
Встречаются одноклассники:
— Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
— Так он же был дурак дураком?
— Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
Муж и жена в магазине одежды:
— Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
— Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.
Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.
Когда кто-нибудь проходит мимо могилы создателя ютуб, начинает звучать реклама.
Не плошать самим почему-то лучше всего получается у тех, кто уже не надеется на бога!
Перед тем как встретиться с Зеленским, Меркель заедет в Москву, чтобы написать заявление о выходе на пенсию.
— Рабинович, как думаете, почему Меркель сначала прилетит в Россию, а только потом в Украину?
— Шо непонятно? Таки сначала путин СКАЖЕТ Меркель, почём будет «северопотокский» газ для Германии. От этого напрямую зависит, шо Меркель ПООБЕЩАЕТ Зеленскому…
Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.
Во-первых, их больше, и дольше хватит.
Во-вторых, это красиво. Например, штамм «Добро» или «Покой»…
— А что, Бэрримор, Олимпиада уже закончилась?
— Нет, сэр, допинговые скандалы еще только начинаются.
Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.
Мэр Москвы Сергей Собянин отменил все ограничения на посещение зоопарков. Как-никак, в воскресенье выборы.
В Нижнем Новгороде затеяли переименование площади имени Мартына Лядова.
Предлагали название Монастырская.
В конце концов решено назвать Монастырская (б.Лядова).
Интересный, однако, наблюдается по жизни оптический эффект: с течением времени наше светлое будущее сначала постепенно превращается в наше серое настоящее, которое затем уже плавно переходит в наше черное прошлое. Независимо от того, когда ты пришел в этот мир.
«Украинскую армию обучают спецы, потратившие в течение двадцати лет 88 миллиардов долларов на обучение афганской армии».
— Вова, ну шо ты плачешь, кончай читать московскую пропаганду, двадцать лет у нас есть.
Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника на несколько лет просто так, то он сам будет знать за что, и радоваться что мало дали.
— Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
— Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции…
— Что общего между Байденом и рублем?
— Оба время от времени падают, но Байдена есть кому поднять!
Разговаривают два аристократа:
— На Украины у власти ”Слуги народа”.
— Вот видишь, как важно не пускать во власть слуг.
А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.
На днях была пресечена попытка угона.
По сообщениям компетентных органов, космический модуль «Наука» имел умысел захватить МКС, сойти с орбиты и попросить политического убежища в Литве.
Силами болтов-наблюдателей угон предотвращён.
Один болт пострадал и будет награждён персональной гайкой.
Королев предсказал, что в космос будут летать по профсоюзным путевкам. Первым их выдал профсоюз миллиардеров.
После неудачи российской команды по художественной гимнастике в Токио многие вновь желают видеть на ковре олимпийскую чемпионку 2004 года Алину Кабаеву. Есть предложение создать для неё НХЛ – ночную художественно-гимнастическую лигу.
Хлеб в СССР был нежным, ароматным, с хрустящей корочкой и неповторимым вкусом.
Вот что такое — канадская пшеница!
Новая столица, которую уже строят в Сибири, будет называться Шойбург. Или всё же Кожугетовка? Или, точнее, Нью Кожугетовка?
Трансвакцинированными следует считать людей, которые внутренне считают себя вакцинированными, вне всякой зависимости от прохождения процедуры вакцинирования. Им нет нужды доказывать и обосновывать кому-нибудь свою вакцинированность, достаточно собственного внутреннего ощущения привитости.
Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.