В новогоднюю ночь москвичи планируют сожрать два годовых бюджета Украины. И пропить ещё три. — Росстат
В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков…
Прочитал в газете: наступает Год Змеи, змея — символ мудрости!
Смотрю на свою жену – думаю: соврали!
— Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
— Корпоративы, сэр.
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным…
Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий — только 2027-й.
«С новым годом змеи!» — произнося такое поздравление в обществе нескольких женщин — главное не допустить паузу перед последним словом…
Перекрестившись, Дед Мороз расстелил коврик и совершил намаз.
А потом, со словами «Харе Кришна!», отправился праздновать Хануку.
— И приехали мы в царство мёртвых — в 10:00 утра 1-го января, в турецкий отель, где «всё включено»…
Больше всех новогодним праздникам рады ПЕТАРДАСТЫ!!
Да нет! Не может быть того, что есть у нас на самом деле…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Следуй за мечтой — забей на всё!.
Кондитерская фабрика разрекламировала новинку: «Самый новогодний шоколад в мире — шоколад с начинкой из салата оливье! Это смелое и необычное сочетание порадует самых отважных гурманов! Как вам такая идея?»
Комментарии:
• Странно, что с драниками внутри никто ещё не сделал.
• Ждём „Сельдь под шубой“.
• Изобретателя этого вкуса, наверно, мама заставляла доедать всё ...
Никогда ничего не просите. Сами всё предложат. И продадут .
— Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребёнок умирает от голода ..
— Ну, то есть это обычный вайфай…
— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: «А ты умеешь готовить?». А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
— То есть готовить ты не умеешь.
Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они — голосовые сообщения.
Когда у Пентагона подходит срок утилизации большой партии старого вооружения, где-то в мире вспыхивает военный конфликт.
НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются…
Александр Лукашенко, в связи с разливом мазута в Керченском проливе, предложил разместить черноморских дельфинов в белорусских водоёмах.
Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено — человек из райцентра.
— Простой закон природы — двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
— То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей.
— А как тебя в школе называли?
— Джанго.
— Это почему?
— А у меня от физкультуры освобождение было.
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!
Объявление в подъезде:
«Адепт чёрной магии наведёт порчу, фурункулы, импотенцию, ишурию, запор, введёт в алкоголизм и депрессию по оставленным в подъезде и лифте мусору и экскрементам!»
Дама размышляет:
— Завтра пойду на корпоратив — там маскарад будет в честь наступающего года Змеи. Как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чешуйки протереть и яду подкопить!
И ведь ничто не предвещало, что не случится ничего.
Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: «Была в сети 35 минут назад».
— Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь.
— И на кого они все похожи?
— На Сергея Безрукова.
Ничто так не истощает, как новые отношения, где приходится поначалу вести себя прилично..
— Быть или не быть? — задавал вопрос принц Гамлет.
— Быть, ответил президент Трамп, — но не частью Дании, а еще одним штатом в составе США.
Самое удивительное, что люди, которые работают «за спасибо», способны произносить в ответ слово «пожалуйста».
— Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
— Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
— Мадам. Давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой ...
— Петров, вы свою жену любите?
— Исключительно по выходным, Марья Сергеевна! С понедельника по пятницу я люблю только свою работу!
— Что общего у КВНа и Аральского моря?
— Уровень: тогда и сейчас.
— А в чём разница?
— Аральское море потихоньку восстанавливается.
Обнаружен новый вид мошенников: звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день….
Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…
Приезжает Санта Клаус домой весь побитый, кафтан рваный, у оленей рога отсутствуют.
— Что случилось?
— Деда Мороза на трассе подрезал…
Если цены будут и дальше так расти, то голые вечеринки станут вынужденными.
Си Цзиньпин приказал остановить волну массовых убийств в КНР!
Волна была остановлена массовыми расстрелами.
Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
— Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?