В Петербурге нашли очередное расчлененное тело женщины. В преступлении подозревается муж.
Обычное дело — она его третировала, а он её четвертовал.
Теперь в метро стало очень легко определить, в какой год родился человек:
Если маска под носом – в год обезьяны.
Если вообще её нет – в год свиньи.
Достали уже потешаться над ночным хоккеистом! Он и в баскетбол бы всех уделал, да скромность не позволяет.
РИА НОВОСТИ «В океане найдены следы внеземного вещества!»
Похоже туда кто-то из самоизбранных помочился — Правительство на другой планете живёт, родной.
— Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
— А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
— Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так…Финансирование из госбюджета. Хм… Зарплата ...
Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.
Если Рогозин возглавит ракетную программу Хамас, то обстрелы быстро прекратятся.
Мишустин назвал причиной роста цен жадность отдельных производителей и торговых сетей.
Отдельные производители и торговые сети назвали жадность покупателей причиной возмущения ростом цен…
Депутаты примут закон, по которому стать депутатом может только тот, кто уже депутат.
В Госдуму внесли закон о замене в азбуке несогласных букв на согласные.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— … у производителей продуктов и торговых сетей слишком большая жадность. А туроператоры внутреннего туризма и транспортники совсем совести не имеют…
— Простите, а вы точно экономист, министр и спикер парламента???
Вспоминая цены на отели и продукты на курортах Египта начинаешь понимать: они там, в Египте, совсем не имеют Жадности и обладают огромной преогромной Совестью…
Повышение цен на товары — жадность.
Повышение зарплат чиновников — инфляция.
Повышение налогов — благотворительность.
Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздаёт их бедному — себе.
Припев песни «Берёзовый сок» в исполнении группы Песняры теперь звучит так:
И так же, как в детстве, меня напои
Берёзовым соком, но только бесплатно, но только бесплатно…
Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
— Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
— Нет, хотя козлы мне и там попадались.
Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.
Еслм женщина действительно любимая, то она еще и самая красивая. Два в одном. Очень удобно. Рекомендую.
Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился «Крепкий орешек», а у нас «Операция Ы».
Я уже вторую неделю хожу в тренажёрку…
Два подхода к холодильнику с 18 до 22 и один — ровно в полночь.
«Никто не забыт, ничто не забыто» — докладывала на конечной станции проводница начальнику поезда.
Самооценку уронить может только тот, кто ее поднял.
Израиль запустил два спутника-шпиона.
Первый наблюдает, а второй следит, чтобы первый не болтал.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда…
Русский получил гражданство Израиля и после этого перестал давать в долг.
Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
— Я в весеннем лесу пил березовый сок…
— А договор на аренду участка леса у тебя есть?
«Можем повторить!» — самый популярный тост дворовой алкашни.
Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией – просто бессмысленно.
Уважаемые господа депутаты, товарищи министры с помощникам и заместителями, дорогие чиновники от власти, притормозите, одумайтесь, вы не оставляете ничего украсть своим детям!
Их парадов хороводы не заменят нам свободы.
— Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе…
— Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.
Байден заявил, что свидетельств причастности России к хакерской атаке на Colonial Pipeline нет.
Похоже, русские хакеры взломали и Байдена.
Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.
У англичанина сломалась авторучка, и на веpхнем каpманчике его pубашки обpазовалось кpасное пятно.
Жена понесла pубашку в чистку.
Пpиемщик долго смотpел на пятно, затем сказал:
— Hеплохой выстpел, мадам!
— В жизни важно быть дипломатом.
— Все равно вышлют.
— Только на салют в честь Дня Победы в Москве израсходовано 88 млн. 400 тыс. рублей.
— Ветеранов и приравненных к ним лиц в России осталось 32 тысячи человек.
— Если разделить сумму «выпущенную в воздух» на всех ветеранов, получится свыше 25 тыс. рублей.
— Ветеранам ко Дню Победы выдали по 10 тыс. рублей.
— Спасибо, деда… от лица руководства страны!