— Извините, сигареткой не угостите?
— Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
— Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!

— Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
— А какой тут расчет?
— Женишься и мы в расчете.

— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..

Мать упрекает своего сына:
— Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
— Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
— Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: «Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!».

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

У каждой женщины должна быть маленькая черная маска размером с изюминку.

В моём детстве плоская и квадратная батарейка называлась «Планетой». А говорите, в СССР плоскоземельщиков не было.

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

В Голливуде сняли ремейк сказки «Колобок». Там Колобок ржаной и кубической формы.

А можно на Евровидение сделать так: сначала сценические эффекты, а потом сами песни? Или наоборот, но обязательно раздельно.

— А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол — кто-то вроде Филиппа Киркорова.

— Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
— Нет, я только на нем играю.
— Что ты тогда понимаешь в музыке.

— Говорят, ты в Москве живешь?
— Живешь — это слишком громко сказано.

Лужа на краю проезжей части — это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.

С форума «Вопросы ГИБДД»:
kuka22#: — А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch: — Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, то наверняка все категории дадут.

Сегодня пришлось довольно долго ехать за авто с горделивой надписью: «Почта России. Курьерская служба». Медленнее я ездил только за трактором.

— Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
— Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: «Ой, бля!». А когда француженка видит лягушку, она говорит: «Оп-па!», а лягушка говорит: «Ой, бля!».

Чвсто говорят, что журналистика — вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Пфайзер в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней не вакцинированной медсестре.

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.

— Рабинович, слышали? Манижа прошла в финал Евровидения…
— Таки, а шо ви ожидали? Она — в тренде! На этом содоме мужики выдающие себя за баб побеждали. Почему таджичке под русскую не закосить?

«Советская власть была омерзительной ложью», — поведал в интервью «Коммерсанту» Анатолий Чубайс, вся деятельность которого в Роснано была омерзительной ложью.

Почему один экономический кризис сменяется другим? Потому что невидимая рука рынка не может и не хочет управлять экономическими процессами, а занимается только тем что любит и умеет — нагло шарит по карманам простых граждан.

Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.

«Сбер» начал выдаавать краткосрочные займы «До зарплаты».
На очереди кредит «Буду третьим».

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые — отягчающим.

В Госдуме разрабатывают руководство для пар с нетрадиционной ориентацией под рабочим названием «Гомострой».

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки…

Все у меня идет по плану. Осталось узнать — чей это план.

— Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
— Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.

Ну вот почему итальянские блогеры все как один обходят молчанием проблему отсутствия пошехонского сыра на прилавках тамошних магазинов?

— Ты матом ругаешься?
— Только когда власть вспоминаю, а так нет.

Те кто последние семь лет кричал на каждом углу, что если Россия окружена врагами, то её жители и власти сами плохие, и те кто сейчас жалеет несчастный Израиль, окруженный врагами — это одни и те же люди.

Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

— Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.
— Ну так, еще бы… От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.

Чтобы кататься на самокате, надо сначала научиться падать на самокате.