Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.
Все мы люди, и с этим надо жить…
Каждый год 12 ноября работники Сбербанка напиваются до полной девальвации, подключают фонтаны к финансовым потокам и скармливают бедным прохожим результаты внутрибанковского аудита.
Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.
Читая сказку «Колобок», все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, — на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.
— Ну что, дорогая, шиканём?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!
В раю ни одного строителя нет.
Следственный Комитет объявил новый тендер на поставку элитной сантехники в Геленджикский апарг-отель.
Предыдущий тендер, как известно, успешно выиграл начальник Ставропольского ГИБДД.
-..а как вы относитесь к тому, что вместо гимна РФ играют первый концерт Чайковского?
— а что такого, если им больше нравится Чайковский, пусть слушают Чайковского!
— а вы точно президентом РФ работаете?
Осуждённые за коррупцию чиновники или за мошенничество бизнесмены не свободу теряют, а просто меняют одну работу на другую и на самом деле находятся в отпуске перед выходом на новую работу — в несистемной аппозиции у Навального.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Режиссер Бекмамбетов решил снять продолжение известного советского фильма-ужасов «Вий». Рабочее название сиквела «Спутник Вий»
Государство выполнило свою социальную задачу, обеспечив безработного гражданина Навального не только работой, но крышей над головой.
— Официант, безобразие: я еще час назад заказал черепаховый суп?
— Черепаха — существо неторопливое, синьор.
У христиан , безгрешным считается ребёнок до 7 лет, так-что, если хотите попасть в Рай, постарайтесь умереть до наступления этого возраста.
Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.
Всегда переживаю, когда герои в фильмах умирают.
Как хорошо, что есть обратная перемотка.
Коллега пишет: -«Пацаны, вы просто уссытесь!»
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.
Вчера я пил вино «Монастырская трапеза» во время фильма про экзорцизм и читал конференцию Путина.
Деканом у нас был человек средних лет по фамилии Нетесов.
Ходили слухи, что в войну он был «сыном полка».
Декан любил прийти в институт пораньше, встать у входа, и учинять чистку.
Джинсы для него были как красная тряпка для быка. Прогонял переодеться сразу.
Прически и длину волос сортировал только по одному ему известному правилу.
Ношение брюк девушкам-студенткам ...
Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьёшь молотком себе по пальцу, — больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека, — радостно?
Зайдя на кухню, графиня обнаружила в посудном шкафу мужчину.
— Что это значит, Кэтрин! — сердито спросила она новую кухарку.
— Не знаю, — пробормотала та. — Наверное, он остался от вашей прежней кухарки…
Реклама: «Медицинский центр, лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!».
Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.
— Сколково.
— Сколько?
— Во!
Сегодня в автобусе у меня случился жёсткий стояк. Я засмущался, сошёл с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: «Что, блин, нашло на нашего водилу!?»…
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.
— Так она же ленту уронила!
— Что упало и поднято, не считается упавшим!
— А вы точно судья по художественной гимнастике?
— Таки да.
После просмотра трансляции финала индивидуальных соревнований по художественной гимнастике, прыгунья в высоту из Израиля возмутилась чёрствостью судей в лёгкой атлетике, и потребовала отобрать золотую медаль у россиянки Марии Ласицкене и вручить ей, потому что она тоже, как и её землячка-гимнастка, «просто слегка уронила палочку».
— Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото…
В регламент художественной гимнастики внесены изменения — быстро поднятое не считается упавшим.
Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.
Предлагаю, в качестве ответной санкции на их санкции, разрешить всем иностранцам въезд в РФ, а вот выезд — уюшки…
Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.
После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», всё равно идите к писсуару.
Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику — что все за ней подсматривают!
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!