На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.

Про надбавки силовикам.
Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов «Просрочечка».

C 1 октября на европейские прилавки поступит Кока-Кола без газа.

До выборов — всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов — надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.

Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.

«Обещаю провести старость на Родине!» — вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.

Не за горами.
— В едросах состояли?
— Состоял насильственно!

Шум, гам! Вице-президент Сбербанка исчезла!!!
Это понятно. Интересно другое: остальные деньги на месте?

— Иванов только вчера сказал: «Осталось недолго, скоро все изменится». А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
— Да, жалко его, хороший был синоптик.

Как у нас сделать лучшие в мире дороги?
1. Принять закон, определяющий, что наши дороги лучшие в мире.
2. Установить ответственность за отрицание того, что наши дороги — лучшие в мире.
3. PROFIT 1 Ни одной жалобы на качество дорог, ямы итд.
4. PROFIT 2 Еще и бабла на штрафах поднять можно.

Совет «Единой России»: в следующую избирательную кампанию составить первую пятерку из, скажем, Владимира Ясно Солнышко, Александра Невского, Дмитрия Донского, Петра Первого и Александра Суворова. Которые потом откажутся от депутатских мандатов, причем по причинам более понятным, чем Шойгу, Лавров и остальная троица…

Представьте — Шойгу говорит: — «Голосуйте за меня! Голосуйте за меня!..»
И тут же стыдливо добавляет: «Если выберете, то свой мандат я отдам какому-нибудь гавнюку из нашей партии»
Так вот, вторую фразу он не произносил.

Выборы были настолько жульническими, что в знак протеста даже Лавров, Шойгу, Проценко и Шмелева отказались от мандатов депутатов госдумы…

Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни её и будут получать. И хлеб за неё выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.

Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.

По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему «Как я провёл лето» с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.

— Товарищ Зюганов, почему КПРФ проиграла на парламентских выборах?
— Так, видно, угодно Богу.

«Шериф» за два матча в Лиге чемпионов заработал годовой бюджет Молдавии.

Чтобы подняться в рейтинге УЕФА, России нужно просто присоединить Приднестровье.

Правоохранительные органы очень уж похожи на деревенского пса. Носится себе по улице нечёсаный и в репьях. На кошек лает, соседских собак гоняет, прохожим в портки вцепляется, но стоит хозяину свистнуть — и вот они мы, тут как тут. Что прикажете? Ждём с нетерпением. Хвостом виляем…
Иван Сербин

Зашёл утром в инстаграм Анжелины Джоли. Уже не та совсем. Возраст берёт своё. Моего лайка ей больше не видать. «Валера, 54, Сызрань.»

Страна дураков. И мы в ней свои.

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

— Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
— Так разреши ему там курить и читать!

— Петрович, если бы ты был президентом и твой ребёнок имел проблемы с успеваемостью в школе. Как бы ты поступил?
— Я бы уволил министра образования.
— Ну это слишком сурово.
— Ну тогда поручил бы сократить количество контрольных работ.

А вы заметили, что у чиновников выражение глаз под названием «Варенье само себя съело»?

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

— Почему мой электронный голос ушёл другому кандидату?
— Ничего не знаю — компьютер так посчитал!

В Германии состоялись выборы, а в России — подведение итогов расчёта голосов.

При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

— Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
— Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
— Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

Горный аксакал пас овец високо-високо в горах… Уснул… Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь — их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
 ...  Читать полностью

Сотрудники службы безопасности Сбербанка прошли переподготовку и теперь работают в Прокуратуре.

Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну и дураков не трогать)

— Выкинь из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра».
— Я выкину её завтра.

Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.