Сидят такие депутаты в думе. Скучно.
— Что, может зарплату себе повысим?
— А давайте!
— Голосуем?
— Единогласно.
— Погодите! Погодите! А как же народ? Надо же и для народа что-то сделать!
— Хм. Ну, давайте штрафы повысим.

В Токио в одном из кафе клиенты могут 20 минут полежать или поспать с официанткой за две тысячи рублей или переночевать с ней за 32 тысячи рублей. Если внести дополнительную плату в размере 643 рубля, то гостям предлагается положить голову на колени сотрудницы, пообниматься с ней в течение трех минут, по-дружески похлопать по спине или минуту смотреть ей в глаза.

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

Для тушения пожаров в Калифорнии с Украины готовы выехать несколько миллионов пожарных с собственным брандсбойтом.

В Америке появилась новая традиция — править страной с 78 до 82 лет!

Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.

— У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
— Надо назвать третьего Ишут.

В племени оди в Эфиопии наиболее желанными являются мужчины с большим животом. Чем живот больше, тем мужчина привлекательнее.
Так что ты не жирный, ты просто живешь не в своем племени.

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

— Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
— Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.

— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

Депутат Бессараб заявил о недопустимости размера пенсии ниже прожиточного минимума. Коллеги горячо поддержали инициативу и уже готовится законопроект, о снижение прожиточного минимума до размера пенсии.

На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевёл как «Мэри пошла по кругу». Учителя откачивали…

— Вовочка, придумал загадку?
— Да, Марья Ивановна. Первый слог — часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
— Вовочка, опять хулиганишь?
— Ничего не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.

Вслед за страховыми компаниями США, исключившими пожары из страховых случаев, наши страховые компании исключили из автоцивилки все дорожные аварии.

Невероятно, но находятся в России людишки, способные нудить о своей мизерной пенсии в то время, когда в Малибу такое горе, такое горе!

А круто, что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией, а потом с другой.

Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит.
Мент орет:
— Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении?
— Если я встану, я все равно не перестану сидеть.

Байден заявил, что Харрис победила бы Трампа на выборах, если бы она их не проиграла…
Там где Кличко учился, Байден преподавал.

– Почему вы любите заниматься дайвингом?
– Вокруг красивые девушки, и – они без звука!

Один мужчина на прилюдной казни потерял голову от происходящего и умер.
Один водолаз погрузился в работу с головой и умер.
Один мужчина на охоте с другом почувствовал, что ему пришло что-то в голову, и умер.
Один мужчина на отраве бездомных псов собаку съел и умер.
Один мужчина на лесопилке уснул без задних ног и умер.
Одного мужчину обряд экзорцизма аж за душу брал и ...  Читать полностью

— Как фамилия того, кто переспал с тобой?
— Журавлёв.
— А, ну, хорошо, что не Аистов, а то бы точно залетела.

– Между нами химия, чувствуешь?
– Петрович, ну зачем ты так навонял?

Красивая — это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай — осыпется или помнёшь. Красивая — это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь…

Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?

А у вас бабушка тоже снимает целлофанчик с пульта от телевизора, когда уезжает на дачу, чтобы он немножко отдохнул?

У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.

Препод студенту на экзамене:
— Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной «Казаки пишут письмо…» и чертежом втулки?
Студент:
— Понимаю. У казаков размеры не проставлены.
Сессия только началась …

Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают..

Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
– Ну, и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазалась, оставила трусики дома?

– Почему ты не носишь очки?
– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.

— Вася, я хочу быть твоей мечтой!
— Оксанка, даже при всём желании тебе никогда не стать Советским Союзом.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Трамп-пам-пам? Нет, Трамп-тара-рам!

У меня все сильнее крепнет убеждение, что в районе 20-го года где-то ТАМ у реалити-шоу «Земная цивилизация» сменился шоураннер.

Первый рабочий день после праздников, сидим на планерке.
Директор спрашивает: ну что, народ? как отдохнули?
Общее мнение, что после такого отдыха нужно еще отдых брать!
На что директор говорит: не вопрос! завтра поработаете, и, так уж и быть, можете еще 2 дня погулять.
Хороший директор. Заботливый!

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом с парнем в самолете. Барышня говорит ему:
— Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди?
Возбужденный молодой мужчина отвечает:
— Ух ты! С удовольствием! Так что убрать?
— Твои глаза, дурак!

— Почему грустная? Что случилось?
— Мой парень мне изменяет.
— Антон или Юра?
— Валера.