— Ваше финансовое положение?
— Заперт в подвале пирамиды Маслоу…

Фраза «Хорошо сидим!», сказанная во время корпоратива — верный признак того, что кому-то скоро поплохеет.

Вот если не кривить душой… Ни разу за свою жизнь в советской стране не услышал ни в одном госучреждении «Я могу вам чем-то помочь?»

— Как можно в наше время тратить серьезные деньги на свадьбу, если вероятность развода превышает 70 процентов? Очень рискованная инвестиция.
— Всё, как всегда: «Это не про нас. Мы же любим друг друга!!!»

«Так вот оно какое, посольство Польши в России!» — сказал мужчина, заходя в Красное и Белое!

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

На фоне огромных успехов, предлагаю создать Министерство Куража.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

— Всё меня утомило, не могу так больше, никто меня не понимает!
— Да что ты! Я тебя понимаю как никто другой!
— Да ты просто трахнуть меня хочешь!
— Вот видишь! И ты меня понимаешь как никто другой!

Под давлением общественников причёску «Взрыв на макаронной фабрике» пришлось переименовать на «Хлопок на недружественной фабрике».

Жена Байдена заявила, что ее супруг мог бы руководить США еще четыре года.
Ага, на автопилоте.

Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

– Расцветали яблони и груши…
– А кто такая игруша?

Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма — тогда хоть какой-то толк будет.

Министр иностранных дел в своей речи высказался по существу. Однако существо уже покидало пост президента.

Вопрос «Чей Крым?» уже не актуален. Сейчас интересен вопрос «Чья Канада?»

— Мне не важно, сколько у тебя денег! — сказала она.
— Но, у меня вообще ничего нет, даже машины…
— Ничего! Я верю, что у тебя всё обязательно получится! … И даже если не получится, я всё равно всегда буду с тобой! Потому что я люблю тебя сильнее всего на свете!
— Спасибо, мама!

— Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать — что ты наделал!
— А ты не женат, верно?

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

– Где вы находились вчера ночью?
– Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

Российские социологи и учёные-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.

Если ты сама за себя платишь в кафе, то ты просто глупенькая дура, не феминистка.

— Кто с нами согласен поднимите два пальца вверх…
— С вас и одного хватит…

Эй, там — когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!

Похоже, торговля за Гренландию будет нешуточно долгой, и к тому времени, когда наконец договорятся, платить придется уже юанями.

В. Мошкевич

Сидят такие депутаты в думе. Скучно.
— Что, может зарплату себе повысим?
— А давайте!
— Голосуем?
— Единогласно.
— Погодите! Погодите! А как же народ? Надо же и для народа что-то сделать!
— Хм. Ну, давайте штрафы повысим.

В Токио в одном из кафе клиенты могут 20 минут полежать или поспать с официанткой за две тысячи рублей или переночевать с ней за 32 тысячи рублей. Если внести дополнительную плату в размере 643 рубля, то гостям предлагается положить голову на колени сотрудницы, пообниматься с ней в течение трех минут, по-дружески похлопать по спине или минуту смотреть ей в глаза.

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

Для тушения пожаров в Калифорнии с Украины готовы выехать несколько миллионов пожарных с собственным брандсбойтом.

В Америке появилась новая традиция — править страной с 78 до 82 лет!

Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.

— У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
— Надо назвать третьего Ишут.

В племени оди в Эфиопии наиболее желанными являются мужчины с большим животом. Чем живот больше, тем мужчина привлекательнее.
Так что ты не жирный, ты просто живешь не в своем племени.

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

— Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
— Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.