Американский фондовый рынок падает так, будто страной управляет шестикратный банкрот.

— Ну и как он в постели?
— 5 баллов…
— По какой шкале?
— Рихтера…

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
— На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
— Есть, есть, я очень чутко сплю!

— Папа, можно, я сниму лифчик?
— Вообще-то, тебе и надевать его не следовало, Серёжа!

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу
25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит
35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся

Илон Маск уникальный человек — все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.

А почему бы Канаде не предложить США стать ее 11 провинцией?

После недавних событий выражение «дело — труба» заиграло новыми красками.

«Хвататься за соломинку» лучше всего в баре!

Сказал девушке, что она никто.
Теперь меня Никто не любит.

– Зачем тебе нужна свобода?
– Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

– Дорогая, я не виноват! Мне в шаурму добавили нанороботов. И нанороботы меня заставили.
– Что они тебя заставили?!!
– Запивать шаурму водкой.

Парень с девушкой в отношениях уже неделю, и думает: «Не буду пердеть при ней, лучше потерплю».
Через месяц, он ей: «А угадай мелодию?»…

— Подруга, ты чего это плачешь?
— Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.

Переписка в чате парня с девушкой:
— Привет. Ты просто огонь!
— Спасибо.
— Парень у тебя есть?
— Ща, погоди, посмотрю твои фотки… Да, есть.

— Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
— Мужчина, я — не Циля!
— А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

— Проснулся с заблокированным носом, просто ппц!
— Дыши через VPN
— Пробовал дышать через VPN — из дома выгнали и полчаса проветривали…

Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.

Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:
— Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян…?
— Варь.
— Фев…?
— Раль.
— Умница, дальше давай сама.
— Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.

— Меня никто не любит.
— Я тебя люблю.
— Ты-то тут при чем?

Или газ, или спецназ

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Кризис среднего возраста у мужчин.
Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.

— А почему у вас дом весь в кружочках?
— Архитектор любил чай на чертежи ставить.

— Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки?
— Мама, ты не понимаешь… Я же часть суп-культуры!

Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

— Ты знаешь, лучший путь к успеху — это постоянно заниматься тем, что любишь.
— Я так сопьюсь…

По прогнозам в 2026 году искусственный интеллект наконец-то станет умнее людей. Вот тогда-то заживем, подумали люди. Вот тогда-то заживем, — подумал искусственный интеллект.

Вообще то изначально была идея смены зубов в 20, 40 и 60, но Международная Ассоциация Стоматологов так неслабо скинулась…, что переделали на один раз в 10.

Несмотря на значительную разность в менталитете, культуре, языке, привычках, традициях людей из разных стран, дураки везде примерно одинаковые.

Ругаются муж с женой:
— Не выноси мне мозг.
— Ой, было бы чего там выносить.

— Недавно побывал в полиции…
— И как, испытал на себе тактику «добрый полицейский, злой полицейский»?
— Нет, они сменили тактику, теперь там: «Тупой и ещё тупее»

— Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие по тектонической плите.
— Ты ещё летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.

— Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?
— Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.

Эммануэль Макрон в качестве примера агрессивности России напомнил французам о русских войсках в Париже в 1814-м году.

Падение продуктивности на удалёнке — миф! Я сегодня и убрался, и поесть приготовил, и почитал, и в игры поиграл, и кино посмотрел, и погулял. И всё это за один рабочий день!

Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.