Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.
— Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
— А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?
Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.
Тик-ток придумали, чтобы выявлять тех дебилов, которых не выявил Ютуб.(с)
Родительница — учительнице:
— Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
— Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
— Я говорю не про сына, а про себя и мужа…
Для многих настали сложные времена: жопа от сахара слиплась, а подтереться нечем!
— Там теперь наши космонавты с ихними астронавтами не передерутся?
— Да не, ты что, туда же специально нормальных подбирали!
Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки «Где родился, там и пригодился».
США запретили поставку в Россию роялей. Россия решила подарить Белому дому рояль, на котором играл Зеленский.
Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку:
— Матрёна, а ты презервативами запаслась?
— Зачем они тебе, пень трухлявый?
— Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Экономический лайфхак.
Если в магазинах нет товаров, то и индекс инфляции нулевой.
Япония ввела санкции на бывшую жену Сечина.
Блин, на что люди не пойдут, чтобы своей бывшей насолить.
Времени на раскачку долго не было, но тут, вдруг, появилось время и началась раскачка.
— Скажите, как победить кризис в России?
— Economy, just economy.
— Иконами, значит. Ну так и думали.
Не знаю, кто такой Газманов, но на разогреве у него выступает сам Путин.
Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: «под ними самое интересное». Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.
В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.
Подпольные музеи — старо. Подпольный Макдональдс — новый виток эволюции!
Там, где нужно людям со светлыми лицами, знаменитое «прецедентное право» заменяется принципом «это другое», презумпция невиновности — презумпцией виновности, а необходимость представления доказательств — концепцией «хайли лайкли».
В детстве мы плакали у стоматолога потому, что больно.
Повзрослев, мы плакали у стоматолога потому, что дорого.
Сейчас мы плачем у стоматолога потому, что плачем все время.
А вы пополнили свои сахаро-валютные запасы?
— Вы кто?
— Всадники Апокалипсиса.
— А куда вы так бежите?
— Из России! Пока не поздно…
Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
Когда все вокруг спорили и кричали: «да это понятно и ежу» — Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички «Программа» и «Windows», сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
— Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!
Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку
Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А вот в болото — запросто!
Девушки! Лоб — одно из главных украшений прекрасного пола. А вы его челкой, челкой…
Не оскудеет земля талантами — уж слишком много талантов зарыто в землю.
— Какая-то демократия у вас недемократическая!
— Это вы ещё нашу свободу слова не видели.
Как показывает практика: из неимпортного у нас — только руководство.
Как-то неожиданно масочный режим сменился касочным.
— Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия.
— Ты не поверишь…
Сарайные, кухонные и чуланные жуки, уныло доедавшие гречку-2008, воодушевились:
— Братва! Гречка будет с сахаром!
— Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
— Ну и что, купил?
— Да ну тебя, ты и во сне без денег…
Чтобы отвлечь от ковида, начали войну. Это что ж они придумают, чтобы отвлечь от войны??
Состоялась очередная пресс-конференция Джо Байдена. В частности, президент США еще раз четко обозначил свою позицию по глубокому кризису в отношениях с Россией: «Moskalyaku na gilyaku!» Не обошел Байден вниманием и пути выхода Америки из трясины экономического кризиса: «Bandera pride, poryadok navede!»
Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.
Бедные мы бедные, и наши слуги бедные, и их слуги бедные…
Плач олигархов сегодня.
Путин: — Запад цинично использовал Украину как жертвенную пешку!
Зеленский: — Протестую! Украина це не пешка, а як минимум жертвенна лодья!