— Колобок, колобок, я тебя съем!
— Ты задолбал! Я уже записалась на фитнес.
– А сегодня у вас выходной!
– Ура!
– Выходной от еды.
— Василь Иваныч, а что такое плохая экология?
— Заходи, Петька, садись: расскажу. Только дверь хвостом прикрой, пожалуйста.
— Ты, как вышел на пенсию, от телевизора почти не отрываешься!
— Так там иногда деньги показывают, только там их и вижу!
Буквально на наших глазах параллельно разворачиваются полные драматизма триллеры «Трамп, здравствуйте!-2» и «Безумный Маск».
А вы в курсе, что в этом месяце пятница, 13-е, выпадает на четверг?
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
— А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда инфа?
— Мама рассказала.
В мире есть только одна вещь быстрее скорости света — скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорелся зелёный свет.
В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:
— Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!
— Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!
— Зачем, аллерголог же вы!
— Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ира, у нас перестал работать интернет, я позвонила, и сегодня приходил монтажник из этой фирмы. Он сказал, что у нас в квартире весь кабель сгнил, и его нужно менять. Он протянул новый кабель до дырки над дверью, но он сказал, что по своей квартире ко всем телевизорам и компьютерам мы должны протянуть его сами или ждать другого работника ещё неделю. Я ждать отказалась, поэтому, Ира, ...
– В нашем магазине вы сможете купить лопаты, грабли, садовые секаторы, тяпки, ледорубы, верёвки, шипованную альпинистскую обувь, газовые горелки, палатки, рюкзаки! Всё необходимое для садо-туризма!
– Вы хотели сказать: «для сада и туризма»?
– Нет.
Прославленный российский путешественник Федор Конюхов стал первым в истории человеком, который пересек Южную Атлантику на весельной лодке.
Всю дорогу он мечтал о том, как однажды он вернется домой, а мамы жены там не окажется …
Переливы и мелизмы у женщин несут больше смысла, чем слова. Обычный «привет» может быть объявлением войны, клятвой верности, требованием денег, приглашением в кровать, мольбой о прощении, угрозой, отказом, согласием, может быть признаком счастья, отвращения, удивления от такой наглости или знаком сексуального нетерпения.
Трамп и Маск в США начали то, что у нас в конце 80-х называли «Перестройка». Горбачев улыбается.
Новость прочитал: Трамп приказал прекратить выпуск одноцентовых монет в США. Надо Дональдыча предупредить, что у нас такая же фигня с копейки начиналась! Как прекратили копейку чеканить, так СССР и распался!
Собеседование в отделе кадров на заводе.
— Каковы ваши слабые стороны?
— Выпить люблю.
— А сильные?
— Могу много выпить.
Как можно проснуться на следующий день после удавшейся вечеринки.
Как Золушка: в одном ботинке.
Как Белоснежка: просыпаешься и замечаешь еще семерых мужиков в отключке.
Как Красная Шапочка: в постели у бабушки.
Как Христофор Колумб: неизвестно где.
Как Спящая Красавица: чувствуешь, что кто-то тебя целует, открываешь глаза, а это пес тебе морду лижет.
Макароны «аль-денте» придумали не те, кому слишком дорого держать печку включённой, а те, кто хочет жрать прямо сейчас, а не через пять минут.
Когда говорят, что мошенники разводят умных и образованных людей, забывают, что методики по разводу лохов разрабатывают ещё более умные и образованные люди.
— Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый — это же запрещающий сигнал.
— А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.
– Рецепт хорошего настроения: По утрам, за час до еды принимайте Камасутру.
Оптимисты при слове «билет» думают о путешествии, а пессимисты — про экзамен.
И только жители культурной столицы — про балет. И возможно, про трамвай.
Если произносить мягкий знак в словах там, где его нет и не произносить там, где он есть, то вас примут за аристократа или за дегенерата, это уж как повезёт.
Думаю, что истоки поведения Маска в его происхождении. Прет буром.
– Расскажи о себе, и я тоже поделюсь рассказом, кто я и откуда.
– Дочка, хватит уже.
Песков заявил, что коммуникации между Россией и США идут по разным каналам. США общается по одному каналу, а Россия по другому.
Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.
Урок в присутствии комиссии гороно. Тема — «Органы полового размножения человека». Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос — лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку. Наконец, член комиссии не выдерживает:
— Мария Ивановна, дайте ответить этому мальчику…
Внутренне содрогнувшись, Мариванна:
— Ну, давай, Вовочка…
— Я просто хочу ...
Абхазские геологи открыли крупнейшее в мире месторождение биткоинов.
Абхазские учёные изобрели уникальный агрегат для их добычи.
Одна беда: жрёт это чудо техники электричества ну очень много.
Придётся опять просить у России.
Как поётся в одной весьма немудрёной песне «Я уеду в закат, где кончается МКАД…». Это все, что вам нужно знать о познаниях москвичей о России.
Ходят слухи, что Трамп звонил Путину. Звонил, но Путин сбросил звонок с неизвестного номера. Много вокруг мошенников развелось, — пусть сначала СМС закинет.
Инопланетные пришельцы, будучи прописаны в коммуналку, теряют свой статус и становятся обычными прижильцами.
В США начались съемки приквела саги «Челюсти» под названием «Челюсти. Рождение легенды» про работу советских стоматологов.
— Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.
Марафоны — это странно. Чувак в древней Греции умер, пробежав 42 километра, и что мы делаем, чтобы воздать ему честь? Бежим 42 километра и не умираем. Люди решили, что будут над ним насмехаться до конца света.
Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.
Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?
СТОПУДОВЫЙ ВАРИАНТ.
Сегодня говорю жене:
— У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
— Носи свои!
Идёт экскурсия по аду. Заходят в следующую комнату. Там сидят люди в котлах, вода замёрзла, почти уже лед, огонь вроде бы горит, но вяло-вяло. И все смотрят на большой экран, где застывший кадр из какого-то боевика.
— А это у нас товарищи, которые замедляли youtube. Они приговорены всю оставшуюся вечность смотреть свои любимые фильмы и сериалы из замедленного VKvideo.