Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: «Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни.»
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне — будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под ...  Читать полностью

— Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
— Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
— Как это?
— Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…

Делу время, пехоте час.

Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина — это бабель.

Москва, ресторан грузинской кухни.
Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: «О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!»
«Дарагой. это нэвозмоно. — объясняет ему официант. — Амираджиби — это наш шеф-повар».

— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм…я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь…
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь…

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.

Дырки в сыре есть не обязательно.

— Авторитет — дело нажимнóе.
— Наживнóе?
— Нет.

— Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
— Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

— Как выглядит вершина цинизма?
— Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.

Читаю на Яндексе — Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

Интровертское
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.

— Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь…

Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу.

Женский форум.
— Девоньки, подскажите, как пережить зиму без спонсора, была у кого-нибудь уже такая печалька?

— Некоторых выдающихся людей очень хочется высечь на камне.
— Может в камне?
— Нет.

Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.

Мешают жить не столько враги, сколько представление о том, что именно враги жить мешают.

Грабли — инструмент саморазвития.

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Резюме — от 100 000 рублей
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды.
— Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!!

Лондон. Украинца на бирже распределили на работы при дворце. Королю Карлу любопытно самому взглянуть на живого заробитчанина и решил сам проинструктировать своего нового лакея. Объясняет как и что, в конце всё-таки говорит, напуская суровость:
— И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
— Всё понял, Ваше Величество. Но если, в крайнем случае, задержусь, ...  Читать полностью

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
— Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я их пропил.

Интерн обращается к опытному врачу:
— Правда ли, что в нашей профессии главное – не навредить?
— Правда, особенно себе.

На экскурсии в замке:
— Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
— Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

— Извините, время не подскажете?
— Время каяться!

Не надо путать понятия «звезды» и «медийные лица». Первые сияют, вторые отсвечивают.

— В истерические времена живем!
— Может быть в исторические?
— Нет..

Зря я загадал желание — чтобы у нас не переводились деньги

— Я весь в долгах.
— И что?
— Дашь списать?

Где логика? Нюхает кокаин, а выглядит как с иголочки.

Пациент средних лет:
— Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
— Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

Она: У девушек есть груди и классные попки. И что могут ответить на это тупые мущщинки, которые хвастаются одним причиндалом.
Он: Наш причиндал называется «деньги», и за него девушки делают всё и любому…

Парадокс, но тот ужас, когда ты узнаёшь, что беременна, люди называют радостью материнства.

Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.