Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
 ...  Читать полностью

«А давайте скинемся и купим Наташке шубу!» — предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ
Не вымерли ещё джентльмены…

Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.

Открыв ящик Пандоры, не забывайте пристегнуть ремни.

Бойтесь разборчивых, останетесь грудой запчастей!

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да… и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

— Раньше было лучше.
— Что лучше?
— Раньше.

— Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд?

Если крысы всё ещё с нами — значит, помойку давно не чистили.

— Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
— Вам тут будильника достаточно.

Китай успешно работает в системе Си.

Доцент Соколов пояснил, что у него в рюкзаке его разделенная любовь.

Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменён после 1-го куплета.

Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.

То, что искусственный интеллект научился рисовать — это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: «Ну ладно, это не наше дело».

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура…

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

Новое время породило новую генерацию попрошаек: «Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. «

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год — это охереть!

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один — смартфон.

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

Продаётся книга «Огород без забот». Подруга: «Огород без забот — это взял денег и пошёл на рынок!».

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся «не заморачивайся на ТБ — дай шанс другому получить твоё рабочее место»

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.

У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что «все плохо», нет проблем:
захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон…

Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: «Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни.»
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне — будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под ...  Читать полностью

— Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
— Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
— Как это?
— Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…

Делу время, пехоте час.

Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина — это бабель.

Москва, ресторан грузинской кухни.
Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: «О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!»
«Дарагой. это нэвозмоно. — объясняет ему официант. — Амираджиби — это наш шеф-повар».

— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм…я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь…
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь…

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.