— Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
— Не провалить гендерный тест…

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
— как высаживают дерево,
— как строят дом
— и как делают детей.

1975 год, Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе Юрия Владимировича Андропова:
— Слушай, Юра, тут ко мне с официальным визитом приехал Хонеккер…
— Да, знаю, Леонид Ильич, и что ?
— Ты бы к нему приставил кого-нибудь, чтобы посмотрели с кем он встречаться будет, о чём разговоры разговаривать и всё такое, ну ты понимаешь.
— А в чём дело то, Леонид Ильич ? Товарищ Хонеккер ...  Читать полностью

У армянского радио спрашивают:
— Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
— Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

— Милый. Что тебе подарить на 23-е?
— Дорогая. Не выноси мне мозг…
— Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
— Милая. Но… Я тебе ответил. Хоть в мой-то день…

Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
— А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
— Да уже поняли.
Люди! Почему вы такие злые?!!

Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с ее недругами.

Дело ведь не столько в том, что даже тиран Сталин во времена «культа личности», принимая решения, советовался с компетентными людьми. Дело в том, что тогда еще были компетентные люди…

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили…

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

Подаёт женщина на развод. В суде выяснчют причину. Она поясняет, что муж постоянно её хочет.
— Раз по пять за ночь и ещё днём несколько. Не могу больше терпеть!
— Мы рассмотрим ваше ходатайство.
— Да там смотреть не на что: стёрлось всё!

— С чем у вас ассоциируются горные лыжи? Наверное, восхитительные горы вокруг, восторг, море эмоций, склон, уходящий из-под ног, нежелание возвращаться в реальность?
— Да-да, именно так — восхитительные бабы вокруг, восторг, море глинтвейна, пол, уходящий из-под ног, нежелание возвращаться в реальность…

На самом деле, тайное мировое правительство масонов, руками Дональда Трампа, пытается опровергнуть утверждение о существовании тайного мирового правительства масонов.

В обменнике:
— А доллары свежие?
— Да, вчера отпечатали в Турции. Брать будете?
— Походим еще, посмотрим…

Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле «я каждый день съедал две варёные сосновые шишки».

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.

– Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
– Трахните кого-нибудь.
– Странно как-то. А вот ещё у меня изжога.
– Трахните кого-нибудь.
– Даже не знаю, что и думать на ваши советы. А ещё коленки плохо сгибаются.
– Трахните кого-нибудь.
– Доктор! А другие методы лечения у вас есть?
– Есть. Найдите того, кто вас трахнет.

Он не просто дебил, а выдающийся. Например, школу для умственно отсталых он закончил с отличием.

— Эти проклятые капиталисты высасывают из народа все соки, оставляя им чуть-чуть, чтобы они не сдохли с голода. Будь я на их месте никогда не смог бы так поступать.
— Простите, а кем вы работаете?
— Пчеловодом …

— Маска, я тебя знаю!
— Лучше бы ты деньги в этой куртке нашёл.

— У Бога выиграть просил?
— Просил…
— Лотерейный билет покупал?
— Покупал…
— Выиграл?
— Да…
— А почему на работу идёшь?
— Так билет стоил пять рублей, а выиграл три …

Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…

Не люблю ломать голову над проблемами, ходи потом с поломанной…

— Я тут)
— Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
— Ага) Но только меня не было тут 6 минут!
— 2 раза трахался, что ли?
— Сука)

По мотивам фильма «Тот самый Мюнхгаузен»:
Секретарь:
— Трамп хочет присоединить Канаду как 51-й штат!
Герцог подходит к флагу Соединённых штатов:
— Куда-куда он хочет поместить новую звезду? Тут же нет места!

Два одессита прогуливаются по набережной.
— Нёма, а зачем тебе столько книг дома? Ведь есть же интернет, гаджеты…
— Моя библиотека, Изя, — это мой личный гарем наслаждений.

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
– А если съездим, то что она, не пройдёт?

— Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно.
— Так они в зимней спячке.

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

В церкви на исповеди:
— Грешишь, сын мой?
— Папа, наконец я нашел тебя.

Первый в Мире, и до сих пор действующий университет, открылся в Африке (Марокко) примерно на 860 лет раньше, чем первый университет в России (в Москве). Получается, что по качеству высшего образования Россия отстает от Африки на 860 лет?

Существует два метода подготовки специалистов:

1. МГУ и Физтех — специалисты, которые знают всё о ничём;

2. МВТУ/МГТУ им. Н. Э. Баумана — специалисты, которые знают ничего обо всём.

Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России…

Глянул на свою жизнь нехорошую — перекрестился и выпил, и похорошело… Вот, что крест животворящий делает!

Презерватив своему хозяину:
— Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно «гондоном»?

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Один папа в школьном чате прислал голосовуху.
Чат порвало от комментария: «Кто пустил шептуна в чат»!

— Полина, расскажите о своëм характере.
— Можно с матом?
— Нет.
— Тогда милая зайка.