— Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
— Сынок, боюсь — это не хобот.
Вчера решил сфоткаться, как многие девушки (в зеркало и чтобы было видно попу и грудь). Итог: лежу в больнице со смещением позвонка. Идиот…
В чате дома:
«У кого нибудь есть перфоратор?”
“Есть. А у тебя?”
“И у меня есть.”
“Так, похвастались, а теперь ложитесь спать, час ночи уже.”
Почему мужчинам так везет?
1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.
2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!
3. Их фамилия остается.
4. Гараж — это все они.
5. Они никогда не планируют свадебное торжество.
6. Автомеханик всегда говорит им правду.
7. Им все равно, если кто-то не заметит их новую стрижку.
8. Та же работа — больше зарплаты.
...
Извините, но только мне Трамп, Маск, Венс и Карлсон напоминают Воланда и его свиту?
Кстати, там и Гелла, в роли пресс-секретаря, неплохо вписалась…
Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
— Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.
Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.
— Алосто, у меня для тебя сюрприз.
— Ты бросил пить?
— Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.
Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.
– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ты говоришь — правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!
— Диса, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
— Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!
Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.
Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
— А тут из чего варенье варится?
— Из инжира!
— А в нём что, много жира?
— В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
— А тут что за варенье варится?
— Из фейхоа!
— А в нём что, …
— Нет! Сделано оно не из того, что слышится.
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
— Закон должен быть один для всех! — пошутил министр.
— Золотые слова, — подхватили шутку судьи и прокуроры.
История — единственная относимая к наукам область, в которой плоды познания зачастую лучше скрыть или грамотно отрихтовать. А то как бы сверху не прилетело…
Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу «Как стать человеком за 7 дней». Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой.
Серьёзная обезьянка:
— Вот послушай, тут написано: «Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!»
Вторая обезьянка, доедая банан:
— Хм-м-м… А в разделе «побочные ...
Испорченная деловая репутация — это не девственность, за деньги не восстановишь.
По ТВ, комментируя выборы в Германии, сказали, что победил Христианско-демократический союз, выступавший в блоке с хаэсэсовцами. Кто знает, что в последнем слове означает это «ха»?
Жить на пенсии — хорошо!
Жить на пенсию — не очень.
Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.
Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.
После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:
— Семён Альтов
— ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке
— популярный певец Жока
— футбольный клуб «Шинник» Ярославль
— Сергей «Паук» Троицкий
— нечетные кирпичи
— Репа
— Карта Уральского Федерального Округа
— Владельцы праворульных машин
...
Из разговора пенсионеров:
— Как твое здоровье?
— Как сериал, с каждым сезоном все хуже.
Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится…
— Любимый, я дарю тебе автомобиль!
— А бриться я твоим автомобилем буду?!
Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.
После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета — не слишком ли бесчеловечно?
– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.
«Если свои деньги можно пересчитать до миллиона, — это не деньги».
(Илон Маск. $439 млрд.)
— Скажите, что вы коллекционируете?
— Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам всё пересилила и теперь я — бабник.
— Да, сейчас у вас очень затратное хобби.
Все ждали черного лебедя в 2025 году, а пришла рыжая лиса…
— Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.
Дорогие дамы. Вручив 23-го обычный набор из носок и пены трудно рассчитывать, что 8-го вас не ожидает обычный набор из веточки мимозы и шоколадки Алёнка…
Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
— Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
— Сможем наверно, если слышали её.
— Сыграйте мне «Избушку»!
Музыканты в шоке, что за «Избушка», какая к чёрту «Избушка», никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то…
Вокалист:
— Так, парни, всем тональность ...
А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм «Братья» с Киркоровым.
Ревнивая жена мужу:
— Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?
– Я вчера общался с инопланетянами!
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.