Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый
— Привет!
Ответила:
— Да!
А её мамашка добавила:
— Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает «Мама».
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
— Ты куда?
— Да, вот, купить пошёл: хлеб, молоко..
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошёл.
— Папа, а когда ты понял, что мама — Та Самая?
— Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе ещё хуже.
В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.
Не «бездумная трата денег», а «выгодная инвестиция в серотонин».
Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?
— Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?
Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.
Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.
— Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!
Объявление:
«Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…»
Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.
Канадцев спросили, почему они называют американцев кузенами, а не друзьями.
— Друзей выбирают, — ответили те.
— Сын, как дела в школе?
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.
— Как твоя фамилия?
— Неважно.
— О! Так мы однофамильцы!
О нашем климате.
Январю — морозушко!
Февралю — метелица!
Марток — одевай трое порток!
Апрель. Так ведь пол-апреля по старому стилю — март!
Май. Холодный — год хлебородный!
Июнь. Так в Сибири еще снег не везде растаял!
Июль. Холодно, и хорошо, зато комаров и слепней нет.
Август. Как говорят климатологи, август месяц уже не летний.
Сентябрь. Осень пунктуальна, ...
Во Ван Тхыонг стал новым Президентом Вьетнама. Вице-Президентом стал Лек Сус Мыонг.
В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев.
Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!
Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!
Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: «Что ты будешь делать, если я умру?», то определённо не стоит отвечать: «Скорее всего, скрываться от правосудия».
Медведь летом набирает жирок, зимой — спит.
Межрайгаз — наоборот.
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!
— А потом они послали его в пешее эротическое петушествие…
— В путешествие?
— Нет…
Армия — школа жизни. Сейчас все управляются за год, а раньше всех подряд оставляли на второй, а если ты совсем плавал, то и на третий. Правда, ходят слухи, что скоро успеваемость опять снизится.
Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.
Сети зашлачиваются спамом о вреде лишнего веса и способах похудения.
Тощие! Не завидуйте тем, кто жрёт в свое удовольствие.
Весна!
Квитанции на солнце ещё никому не приходили?
Наш кот уже в феврале стал мартовским. Что же будет еще через две недели?
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
— Слышал, в Российском университете дружбы народов есть кафедра гомеопатии!
— О, и какой там конкурс?
— 0,00000000000000000000000001 человека на место.
©Полищук
Выборы это время когда редко кого выбирают, но много зарабатывают.
Пересмотрел свои взгляды в замедленном режиме. Понял, что многое упустил из вида. Оказывается, когда торопишься жить, часть жизни проходит мимо.
Бесплатно только перфоратор соседа за стенкой поёт.
Пациент:
— А что всё-таки со мной?
Доктор:
— Скажу через неделю вашей вдове.