Покажите мне поколение, которое думает, что оно не живёт в особое время…

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

— Дорогой, давай попробуем 34,5
— Это как?
— Это как 69, только делаешь ты один.

— Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

Я б дала, но он так классно ухаживает…

— Что общего у лёгкой атлетики и фигурного катания?
— Тройной прыжок…

После гигантской вспышки на Солнце, первым северное сияние в России увидел житель Владивостока, смешавший шампанское с водкой.

— Эй, стойте! Вы не можете бить его!
— Это почему же?!
— Я еще камеру не включил.

Всем известно, что зеркало не врёт… Хорошо ещё, что не ржёт!

Народ, заблаговременно купивший места на еврейском кладбище, решил организовать клуб. Собираются раз в месяц, платят взносы, пьют, танцуют, играют в карты. Если потом придется так долго лежать рядом, почему бы при жизни не познакомиться поближе?

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано…
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка — она вечна!

Извини, что два года тебе не звонил… Просто у меня было плохое настроение.

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит…

Одно из правил жизни:
Не нравится — меняй. Не меняешь — не ной.

— Сара, ты слышала, в Америке выпустили велосипед с искусственным интеллектом?!
— И шо он-таки себе думает?

ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы — музыкант, врач или юрист.

У вас тут всего лишь апокалипсис, а мне к лету похудеть надо.

— На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
— А потом?
— А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

Огурцы дороже мяса — верный способ отличить настоящего вегана от жадной морковки, объедающей бедных зверушек под красивую историю!

«Хорошо!» — сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Два одессита:
— Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
— Нет, не отдал!
— И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Грета Тунберг — первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.

— Почему англичане такие хорошие мореплаватели?
— Бабы у них страшные.
— А почему чучменцы такие злые?
— У них бабы, как у англичан, а уплыть некуда.

Глубинная вина России перед прогрессивным человечеством заключается в ее вероломном, злонамеренном, не имеющем оправдания размещении на огромных залежах разнообразых полезно-ископаемых ништяков.

История — это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.

И что интересно: в русском языке буква Ё заменяет половину лексикона.

— Дорогая, я думаю, тебе пора сменить стилиста.
— Ты хочешь сказать, что я плохо выгляжу?
— Нет, просто меня раздражает, что на моем телефоне уже месяц как всплывает контекстная реклама “cтилист рогов к вашим услугам”.

Пришел мужик на прием к врачу – отоларингологу (ухо-горло-нос).
Та ему: Становитесь к двери, закройте одно ухо, повторяйте, то что я буду говорить.
Он встал, закрыл ухо, слушает.
Врач: — Восемь.
Мужик: — Восемь.
Врач: — Девятьсот девятнадцать.
Мужик: — Девятьсот девятнадцать.
Врач: — Четыреста пятьдесят пять.
Мужик: — Четыреста пятьдесят пять.
Врач: ...  Читать полностью

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Если сейчас вместо 1 л — 850 мл, вместо 1 м — 80 см, то и вместо 13% налогов — должно быть 10!

— Поздравляю девушек С Днём Святого Папика.
— Может Патрика?
— Нет.

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!

Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом…

Мужчина дарит женщине не крылья, а оперение.

А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

Из дневника эстета: «Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона.»