Собаки — очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Разговаривают два ботана:
— Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
— 100.
— Ну, разница небольшая, всего 3 балла…
— Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.

Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
— Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?

Есть устрицы — это примерно как когда в Геленджике на банане катаешься и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает.

Не играй, согнём.

Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное — не довести её до смеха.

— Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
— Почему одну, две.

— Представляешь, поводом для трагедии в ”Отелло” послужил носовой платок Дездемоны?
— Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

— Кажется, я в тебя влюбилась ..
— Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
— С тобой мне интересно, покажи еще раз, как ты свистишь.

Древляне: О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь: Даров!
Древляне: Да здоровались уже!

Два мужика:
— Это что за демонстрация?
— Геи свои права отстаивают.
— Какие?
— Настоящими мужиками хотят стать!

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.

— Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
— Нет, ему ещё два года сидеть.

Чтобы «Ирония судьбы» получила «Оскар» надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.

Выписка из лабораторной работы инопланетянина — «В результате эволюции на Земле появились такие животные, которые по утрам сами ходят на работу…»

В слове групповуха 6 согласных.

То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

— Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
— Спиртной?

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
«Спелись оборотни», подумал я…

В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Как сказал Конор МакГрегор:
— Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.
— И что?
— То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.

Как описать жизнь?
«Жизнь — очень коро…»

Почему водный дрон называют беспилотник, хотя он по идее — бескапитанник?

Если посмотреть на часы с циферблатом без чисел в зеркало — можно увидеть, как время течет вспять.

В советский период председатель месткома — это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:
— Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.
Сотрудница:
— Вот именно ...  Читать полностью

Надпись на визитке:
«Ратмир Робертович Редерер. Логопед.»

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.

Бесит, когда говорят, что мол не обязательно бухать, чтобы веселиться. Сука, тебе тоже не нужны кроссовки, чтобы бегать, но они тебе помогают

Если в отношениях вы не толстеете, то это фигня какая-то, а не отношения. Скорей всего, вас просто не любят. Хорошенько подумайте над этим.

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос: Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

Заглядывает мужик в холодильник и недовольно восклицает:
— Это не холодильник, а какая-то «Повесть о разорении Рязани Батыем»!

Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.
Тот спокоен: Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.

Забавно, когда люди говорят: «Поправьте меня, если я ошибаюсь». Пха, как будто я бы упустил такую возможность.

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.
Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

Реклама снотворного: «С нашим снотворным Вы будете видеть цветные, широкоформатные, многосерийные сны»!