Мир жесток:
Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.
Никак не могу понять товарища Трампа. Еще недавно он занимался депортацией венесуэльцев, а теперь ради их ввоза в страну устроил целую военную операцию.
Как раньше могло такое быть, что по чёрно-белому телику показывали «Голубой огонёк», а его смотрели синие люди?
— Мамочка, а почему дворники тротуарчики не расчищают?
— Доченька, они боятся, что асфальтик без снежочка замёрзнет…
«Отправь фотки» — на этом этапе женщина теряет 90% интереса.
«Отправь деньги» — на этом этапе мужчина теряет 100% интереса.
Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и СЛОВИТЬ!
Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?
— Где нам взять деньги на покупку Гренландии?
— А давайте распечатаем кубышку Венесуэлы.
Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.
Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Чем отличаются современные правители от правителей столетней давности?
— Раньше достаточно было убийства одного кронпринца, чтобы правители принципиально объявили войну. Сейчас можно красть президентов, и все будут молчать!
Евросоюз обещает дать жёсткий ответ притязаниям США на Гренландию, направив войска на Украину.
По мнению чиновников, в месяц на жизнь нужно:
Пенсионеру — 8 583 руб
Ребенку — 10 390 руб
Взрослому — 11 280 руб
Грефу — 57 884 000 руб
Сечину — 68 408 000 руб
Миллеру — 93 148 000 руб
Два пенсионера:
— Годы идут, силы тают…
— А мне кажется, что с годами я становлюсь сильнее и сильнее!
— Как ты это определил?
— По сумке! Сумка с продуктами на 5 тысяч с каждым годом становятся всё легче и легче!
«Империя зла». А не надо было империю злить, теперь не обижайтесь!
В Дании заявили, что в случае попытки США захватить Гренландию — «сначала будут стрелять, а потом задавать вопросы».
Вопросы:
— Господин, вам кофе черный или с молоком?
— Вам ботинки сейчас почистить или когда вы спать ляжете?
— Можно мы тоже тут в стороночке поживем?
Ну, раз Трамп сам назвался владельцем Западного полушария (хорошо, что не Северного), тогда пусть содержит и Чукотку, уголек туда возит и арбузы вертолетами.
— Почему ты не доверяешь телеканалу «Россия-1»?!
— Потому что телепередача «60 минут» идет по программе 120 минут!
Продаётся квартира в Ростове. Большая, с мебелью, на двери позолоченная табличка «Nicolás Maduro Moros». Причина продажи — будет жить в США.
В подвале одного из домов штата Калифорнии поселился огромный медведь. Хозяин дома вынужден был сожительствовать с шерстяным сквоттером с конца ноября 2025 года.
Выселение медведя в Калифорнии заняло 37 дней.
Ага. Наша Лариса Долина оказалась круче американского медведя.
В шахматах сначала шах, потом — мат.
В Иране — наоборот.
— А что вообще в мире делается?
— Стабильности нет. Американцы опять захватили танкер…
Когда-то у меня из машины украли магнитолу.
А спустя всего день мне ее же предложил купить какой-то алкаш около местного магазина.
Вспомнил эту историю, когда сегодня прочёл в новостях, как России предложил купить нефть из украденного танкера с российским флагом некто Трамп…
10 января. Жена – мужу:
— Митя, ты уже проснулся?
— Да.
— Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье…
— Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
— А ты экватор расстегни!..
— Ты хотел бы немного побыть в женском теле?
— Побыть в женщине или побыть женщиной?
У большей части россиян диагностируется арифмофобия (состояние патологической боязни чисел)!
Люди боятся чисел в магазинах, на заправках и в квитанциях ЖКХ!!!
А кто-то ещё боится и чисел на весах и в паспорте!!!
В лифте появилась новая табличка: «Вас обслуживает предприятие «Пороховые плюс».
Так… А Тротиловые, получается, минус?
— Знаешь, почему негры всегда снимают футболку перед дракой?
— Нет, а почему?
— Из уважения к хлопку.
Лена рассказывала Виктору, каким придурком был ее бывший, Толик. А Виктор думал — как в одном человеке могло быть столько дури. Хотя на самом деле этот самый Толик был коллективным, и вмещал в себя всех Лениных бывших — Васю, Петра, Александра, Сергея, Андрея и многих, многих других.
-Все подруги завидовали Анне, когда увидели в Инсте, как в Новогоднюю ночь она, при свечах и симпатичном молодом человеке, в дорогом платье ела чёрную икру ложками с огромной, хрустальной, ёмкости. И только сама Анна знала, во сколько ей обошлись 20 банок имитированной икры,сданное, как не подошедшее, в Озон платье, выклянчить у хозяйки комнаты хрустальную салатницу и уговорить соседа ...
Купила маску против раздражения. Сижу, жду, когда подействует. Пока всё продолжает раздражать.
— Опиши мне обстановку в двух словах.
— Хватит и одного.
— Опиши мне обстановку в двух словах.
— Хватит и одного.
— В Финляндии в школе запрещено вызывать школьника к доске, если он того не хочет.
— А в Финляндии запрещено преступника сажать в тюрьму, если он этого не захочет?
— Ученые рекомендуют не пить больше трёхсот миллилитров шампанского после литра водки.
— Ученые рекомендуют не пить больше трёхсот миллилитров шампанского после литра водки.
— Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.
— Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.
— Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.
Один поддатый мужик говорит другому:
— Теще так понравился мой кот, что она его к себе домой отМадурила.