Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесёт в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.
В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Ещё мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».
Между тем, за 7 часов переговоров России и США в Эр-Рияде удалось пока лишь освободить Ефремова по УДО…
— Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
— Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.
Первое правило западной демократии — никому не говорить, что это не демократия.
Завтрак с похмелья — это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.
— Цезарь с курицей! — так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру…
«Есть ли большой спорт после родов?»
Я бы поставил вопрос по-другому: «Есть ли роды после большого спорта?»
Встречаются два алкаша:
— Ты почему такой красный?
— Да я теперь вождь!
— Какой вождь?
— Краснорожих!
— Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
— Нет. Только первые два или три раза.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?
— Мужу моей подружки повысили оклад.
— Дакин, что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
— Цитрамон.
До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!
— Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет…
— Извини, но арбалет — это не глупость!
— Как поддержать парня, если у него не встал?
— Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.
В детском саду я обманул девочку. Предложил ей: «Давай ты покажешь свою, а я покажу свою?» Показал свою, а её смотреть не стал.
— Представляете, батя узнал, что я курю… Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
— Ну и что? Скурил же? Всё нормально?
— Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
Когда не можешь сказать правду о том что происходит лучше сделать вид что не происходит вообще ничего.
Люди, живущие в «рашке», живут очень плохо. В отличие от них люди, живущие в России, живут хорошо.
— Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
— 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
— Да, давай на имейл
— Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
— Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
— Дип Сик?
— Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила
Бесит, что ланч бокс — это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.
Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки. Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией, с компьютерным жаргоном… И тут юзер выдает:
— Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял — представьте себе, что мне пять лет.
— Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько ...
— У древних шумеров богиня Нинкаси считалась покровительницей пива.
— Хм. Перейду-ка я в их веру!
— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.
Что удобно вам, удобно и ворам.
— Серега, ты чё смурной?
— Да вот… Вчера жена собрала чемоданы и говорит: выбирай — или я или водка!!..
— Ну, и чё выбрал?
— Да блин… не помню…
Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.
— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.
Пиво «нулёвка», это то, что у меня выходит после обычного пива…
Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.
— Работники у нас, как те игрушечные собачки в машине.
— Что это значит?
— Кивают на ухабах.
Илон Маск не расист, потому что в детстве «дружил с чернокожими слугами», заявил его отец Эррол в интервью The Washington Post.
Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?
— Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним.
— Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
На свете есть два типа людей:
1. Почему другие должны страдать так, как я?
2. Почему другие не должны страдать так, как я?
— Я — русский!
— Шаман, однако…
Петрович иногда спал с малознакомыми или даже незнакомыми женщинами, иногда даже с мужчинами, иногда даже с пожилыми женщинами и мужчинами. Правда это было в купе вагона, когда он ехал в командировку в очередной Мухосранск.
Петрович был очень горд, что вот так, запросто, сидит рядом с директором комбината. Правда это было в зале суда, и они не были ни свидетелями, ни зрителями, а проходили по одному делу о хищениях.
Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?