— Как я тебя узнаю?
— Постепенно.

— Привет, заходи. Будь как дома.
— Как дома?
— Да, конечно.
— Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!

Адам:
— Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать!
Бог:
— Погоди, кажется, у меня есть идея получше!

Планируют разрешить строительство 12-этажных домов из дерева. Очень здравая идея. Но на всякий случай предлагаю самый первый такой дом заселить чиновниками, пробившими эту инициативу.

Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче.
То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка.
Фрейд был бы рад.

Чему нас учат слоны и бегемоты. Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

«Не существует такого вздора, в который люди не были бы в состоянии поверить»
Станислав Лем, «Клонированная глупость»

И сказал Бог Еве: «Не ешь плод с дерева!». Но она его ослушалась… Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.

Запятые — это точки, блюющие после твоих предложений.

«Нано» и «Мега» антиподы. Можно ли на нанотехнологиях заработать мегадоходы?

Здравствуйте!
Мы напортачили с датой доставки Вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает Вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем Вам код скидки, который заставляет Вас сделать еще один заказ на нашем долбаном сайте, с которым Вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

— Инфляция, может вложить финансы в золотые кольца?
— Вложись в кольца Краковской колбасы, не прогадаешь!

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Когда меня спрашивают, накопил ли я уже миллион, я на всякий случай спрашиваю: «Который?»

— Друган, я забронировал билеты на поезд!
— А может, это бронепоезд?!

Иностранцы придумали соцсети, а наши быстро сообразили, как по этим сетям бухать!

Не жирные менты, а гранд-опера.

— А почему в вашем кино нет негров, трансов, лесбиянок, вы фашист?!!!
— Пидарасы, это документалка про лесных птиц.

Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.

После свадьбы молодые договорились после измены класть пшённое зёрнышко каждый в свой горшок. На старости лет решили подсчитать. У бабки 6, а у деда 9.
— А! — кричит дед, — я больше тебя погулял!
— Тю, старый! Думаешь, из чего я всю войну кашу варила?

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
— И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
— Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь…

На заметку составителям Яндекс-карт: вот вы добавили пункт меню «Как добраться».
Ну, лично я, например, интересуюсь местоположением многих географических объектов с целью «Как оттуда держаться подальше».

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

— В этом году российские туристы облюбовали Баку.
— И какое там самое посещаемое место?
— Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.

Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает.
– Мама, что вы будете пить?
– А что есть?
Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта.
– Да все!
Теща:
— Тогда мне Токайское!
Муж, тихонько:
— На, разбавь ей до токайского.

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Совет:
Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему…

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

Дама в ресторане:
— Официант, у меня холодный суп!
— Мадам, это гаспачо…
— Гаспачо, у меня холодный суп!!!

Незаметно круговая порука превратилась в круговую оборону…

Как определить тот неуловимый момент, когда юридическое лицо становится юридической жопой?

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
— Мужчина, вы куда?!
— Как куда, в туалет!
— Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с «каре на ножке».

Я вам самым русским языком говорю!

В последнее время часто слышу от людей: «Может, сейчас и хреново, но увидишь, в старости ты над этим просто посмеешься».
Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться, и меня упрячут в дурку…

Извиняюсь, отвлекся на текущие дела… «Международное сообщество» — это уже ругательство или еще пока нет?