Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце ...
Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет.
А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.
— Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
— Ну, фрукты… Овощи… Мясные продукты… Упругие сиськи… Тонкая талия… Стройные ножки…
— Достаточно, Вовочка.
Как повысить трудовую дисциплину в Думе.
Делаем объявление:
— Просим всех оставаться на своиих местах. Через пять минут будет произведен арест подозреваемого в коррупции!
Кто останется сидеть, тот спал на заседании.
Жалко, что свиньи не могут высказать своё мнение о людях…
Думаю, что они называли бы людьми не самых лучших представителей свинского общества. Частенько у них в разговорах мелькало бы:
— Не будь человеком, уважай себя)
— Пап, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?
— Это еще что. Американцы так вообще «набором» называют — tv set
— Опишите ваше лето одним словом.
— ГДЕ?!!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай…
Конечно, труд сделал обезьяну человеком. Вот только не ту обезьяну, которая работала, а ту, которая заставила других обезьян работать на себя.
Сделал тут сестре на днях пару фоток. Вдруг с ней что-то случится, а те из соцсетей абсолютно не пригодны для опознания.
— Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там ещё?
Почему в России заглох КВН?
Потому что весёлые помалкивают, а находчивые сваливают.
— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.
Хорошо жить, когда не надо больше, чем надо.
А вы заметили в какое интересное время мы живем? И главное, что живем!
Я обошел своего соперника по очкам. У меня фирменные очки Hugo Boss, а у него пластиковые с Avito.
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
Мы знаем, что не знаем, кто первый сказал «Я знаю, что ничего не знаю» — то ли Сократ, то ли Демокрит.
Курортный сбор – это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?
Есть нахалы, которые смотрят раздевающим взглядом даже на обнажённых женщин.
Нельзя считать человека старым, пока он покупает стройматериалы для будущего ремонта.
(Реклама строительного рынка)
Власть должна идти в народ!
Да как же она пойдёт, она же — вертикаль!
Лучше, чтобы тебя показывали по телевизору, чем по тепловизору.
Детский сад, воспитательница спрашивает:
— Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
— Стюардессой.
— А ты знаешь, что делает стюардесса?
— Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
Мы стали меньше хуже жить. Хуже, но меньше.
Церковь ищет путь не к БОГу, а к БОГатству.
Не имей один евро, а имей сто друзей.
Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.
Романтичный мужчина — это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина — это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.
«Разумное, доброе, вечное» — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.
Внутренний стержень он такой — мягким быть не может, но и торчать из вас не должен!
Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.
Болтунчик – находочка для шпиончика.
Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.(С)
Если вы любите изюм — отправьте с курорта посылку с виноградом на свой адрес. Почтальон доставит вам любимое лакомство.
Чем отличается лампочка дневного света от обычной лампочки?
Лампа дневного света наносит урон нежити.
— Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
— Можно. А зачем?