— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?
— Честное.

— Моя девушка — как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
— А моя — как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
— А моя — как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется…

Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?

У психиатра.
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

Жена с порога мужу, у которого на кухне стоит початая бутылка водки.
— Дорогой, нам нужно рассраться!
— Может расстаться?
— Нет!(

Как говорил Казанова:
«Долгие проводы — лишние позы».

— Зачем вы пилите этот сук? Вы же на нем сидите?!
— А больше ничего не осталось распилить…

Предприниматели всегда говорят, что у них свой бизнес. Если они переведут это слово и будут говорить, что у них своё дело — все будут думать, что дело заведено в прокуратуре.

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу — выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!

Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет…

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.

Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: Он назвал меня красивой? Я красивая? и тд. И вы спокойно доведете спор без сопротивления до своей победы.

Жена мужу взволнованным тоном:
— Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
— Радоваться, что это был не тест не беременность…

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

— Ах, как бы мне хотелось, чтобы правильные идеи несли людям не профессиональные патриоты, а патриотичные профессионалы!
— Точно! А профессиональные патриоты пусть только список правильных идей утверждают.

Если вам отключили Интернет — спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
— Именно!

Так-то я — пенсионер, а работаю — для души… Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

— Ой какой милый песик, а как его зовут?
— «Возмущенный средний класс»!
— А погладить его можно?
— Конечно.. ничего он вам не сделает.

— О, у вас в квартире тёплые полы?!
— Нет, это пожар у соседей снизу.

Водка не относится к скоропортяшимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.

Выгляжу так, будто внешность — не главное.

Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.

Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём…

«А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе» — подумал Петрович, глядя в декольте…

Странно! Почему-то деменция в первую очередь поражает тех, кому дают деньги в долг, а пуля поражает того, кто в долг даёт.

Олигархи на Пасху бьются яйцами Фаберже.

Сегодня — международный день мозга.
Жаль, что отмечать почти некому.

Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения… даже не знал, что такой уровень вообще существует.

Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!

Взросление — это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость — что ты не идеальный.

В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.

Если бы Али-Баба жил в наши дни, он бы имел сим-сим карту.

Не обольщайся — для кого-то на трассе и ты педераст!

Детский мат — это не ошибка начинающего шахматиста, а разговор в детсаду про комочки в манной каше.

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

— Чего лыбишься?
— У меня 100 друзей.
— И что?
— Всех поимел!

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.