Сусанин довел поляков до Египта.
— А дальше сами с Моисеем.

— Не люблю общаться с глупыми людьми.
— Так вы с собой даже не разговариваете?

Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

Да что вы так переживаете по поводу списания долгов африканским странам? Долги — дело наживное. Скоро будут новые, с иголочки, не хуже прежних.

Действенный способ победить голод в Африке — отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

— Удивительно, что при повсеместном пристрастии к этому занятию у нас до сих пор не отмечают День коррупционера.
— Так у нас его круглый год отмечают…

— У брюнеток очень много общего с блондинками.
— И что же?
— Они тоже дуры.

Мир полон чудес. Вдруг выяснилось, что доберман — это вовсе не еврей.

— Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
— Я не Вася.
— Тогда и с богатством придется подождать.

В свои 47 лет понимаю, что слаб духом… Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в Одноклассниках…

Главная заповедь мошенника — быть им, но не казаться.

Курс банана упал до 2 килограммов за доллар.

Чего только народу не обещали, а им всё мало. Все требуют новых обещаний. Ну что же, за этим дело не станет.

Вместо увеличения численности населения — растёт только его поголовье.

В сети ресторанов «Едим как дома» заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

— Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов!
— Ну… Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь….

Весна. Урок. Учительница русского языка, чуть за тридцать, задумчиво смотрит в залитое солнцем окно класса, покусывая дужку очков.
— Вовочка, слово «любовь» — это какая часть речи?
— Глагол, Марьивановна! — вскакивает Вовочка.
— Глагол, движение, напор, экспрессия, — задумчиво шепчет она про себя, и, уже громче, — садись, Вовочка, ты, конечно, не прав, но что-то ...  Читать полностью

«Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок» – ещё Пушкин прекрасно понимал, что красны девицы намёков не понимают и уроков не извлекают.

В ЖЭКе мне сказали, что срок рассмотрения жалобы восемь рабочих дней. Сколько это будет в календарных днях, если учесть, что я сейчас безработный?

Конечно, неприятно услышать от начальника — Незаменимых у нас нет!
Но ещё неприятнее услышать это от жены.

Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100

Он так старательно набивал себе цену, что мы решили заодно набить ему морду…

Анжела долго крутилась вокруг шеста, но трамвайный терминал, установленный на нем, так и не прочел ее карточку.

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

Король спрашивает своего шута:
— Что про меня говорят мои подданные?
— Только хорошее, мой король.
— А плохое говорят?
— Только когда надоедает врать.

В Сколково придумали умные весы. Если вес человека превышает сто килограмм, они трансформируются в беговую дорожку.

Не дразните гусей. Особенно, если они свинье товарищи.

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил…

Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:
— А что это за голая девка в кровати?
— Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще…

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга…

— Решил как-то негр приколоться в Санкт-Петербурге. Надел серый плащ, нацепил черные очки, ходит, гуляет по Невскому.
— И что?
— А ничего. Никто его так и не заметил.

А знаете ли вы, что фунт рублей, если пятитысячными — это 2,222 млн. руб.?
Запомните. Скоро может пригодиться.

Лучший отдых — это смена вида отдыха!

Гаишник останавливает нарушителя:
— Вы проехали на красный свет.
— Я — прокурор города.
— Понял, накажем светофор.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
— Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
— У вас отберут олимпийскую медаль.
— А если я не буду принимать допинг?
— Тогда и отбирать у вас будет нечего.